忠言逆耳

未必。
有时侯，只是未到时候。

听过的忠言，有时侯只是躺在心底的某一个角落，
期待若干时日后的某一些外来的激发，
以迸出火花。

听过的忠言，当时或许不明所以、或许一知半解、
待若干时日后出现的某一些对的时机，
即可贯穿过去与未来。

听过的忠言，或许没有打算要记住、又或许听过便忘，
但若干时日后待心智成熟至对的阶段，
即会激发那些沉淀着的、躺在潜意识里的记忆。

好神奇吧。
所以对于忠言，我来者不拒，也绝对珍惜。

兑现承诺

终于兑现了自己对自己的一个小小承诺，
没有多了不得、也没多大不了，
能够随己所需、按己所好，能接近自己的梦想一分，心里已十分欣慰。

虽然一开始没有很期待，
但一场遥隔十年的期待渐露眉目，倒是挺喜悦富足的。
正如一位友人所言，是现在而不是十年前，必有其道理。

当然，能不能够成事确实还言之过早，
但最重要的是我已踏出了我最重要的、越过安全地带的，第一步。

就象这样，跟着心中的那份喜悦，一点一点的...
然后累积也是慢慢的，一点一点的...
跟在后头的满足感，必定也是一点一点的...
我心里洋溢着的幸福感，也全都是一点一点的...

学会体谅

亮雀跃万分地捧着全班第三名的奖杯回家，迫不及待地想要给家人看。
妈妈因为不想彻不小心把弄碰翻，所以刻意将奖杯置放在书架的高处，
怎知一个不留神反而弄巧反拙，奖杯摔成两段。

亮难过不已，静静地望着被摔成两半的奖杯，然后在房里哭。
蓉说，吓，我都还没把哥哥的奖杯看清楚，奖杯就摔破了。
而老公当时身在美国，也还没见到奖杯。
妈妈虽没说什么，但我知道她心里着实内疚心疼非常。

于是，我将亮叫到跟前，轻轻的拥着他对他说：外婆最疼你，无论你领了什么奖，她心里总是比你还兴奋；同样的，她这次不小心摔破了你的奖杯，她心里肯定比你难过一百倍。
还好，亮受教，虽然眼眶红红的，还会安慰外婆，告诉她：没关系。

当然，我不是不心疼他的心疼，也不是不知道他心疼。
但凡事都一体两面，虽然难过，却也不失为一个教育的好机会。再说，教育的机会并不是想要便能遇着的。

所以虽然心疼，还是要让他学会体谅。

深夜闲聊

一场深夜促膝的闲聊，
有着某年某时候边洗碗边煮水边聊天边担心起不来睡不着功课要交的专属我们的味道。
那是与她独一无二的回忆，难忘，也复制不了。

非常喜欢我们在分享与隐私之间那种很微妙很有默契的、属于我们之间的、不约而同的一种拿捏。
没有所谓的可不可以说、或该不该讲；
只是一种很随兴的想说便说、暂时不想聊起便待会儿再说，来不及说的便以后再谈...
因此，没到时候透露的、暂时想不起要说的、不知从何说起的、
甚至是聊至说不尽道不完的、全然尽兴，也完全自在。

巴西咖啡、玫瑰花茶、任由话题牵引，聊到哪里是那里...
既是我们回忆的一个小章节、也是我们缘分的一角。

小小巧合

因为忽然想念，所以打了通电话给S，她女儿说她出门去了。
因此又打了通电话给C，接电话的C的老公也说她出去了，
接着顺道透露她是去赴牛津的饭约。

心里一愣，对嘛，不就是今天吗？现在几点了？

于是拨通了S的手机，想看看会不会这么巧，能向大家 say hello...
果然，真的好巧，大家正好刚刚抵达约会地点。

好奇妙，就在这么适当的时候忽然想念、
而想要拨电话的念头又在这么适当的时候忽然出现...
时间、日子全 bingo...

一群让我嗅到15年后的生活模式以至让我对未来的日子更有自信的我很想念的女人。
一个我很爱很久违并让我对过去更为依恋的飘着绵绵细雨与淡淡咖啡香的古铜色的小镇。

快乐自责

上个星期天，带孩子们去骑脚车。
忽然想起小学生作文的开场白：
“一个风和日丽的星期天早晨，爸爸妈妈带我们到东海岸骑脚车与野餐。”
这样的画面似乎已离我很远了。

或许更切确的说，真正离得很远的是 - 我、东海岸与骑脚车之间的距离。
恍悟我最后一次骑脚车竟是在19年前！！！

有趣的是，这次的全家出动，
竟发现我们在这些微不足道的小事里也发挥了我们各自的性格特质。

创意十足又迫不及待要卖弄勇气的亮单独骑一台脚车，
其间，只见他时坐时站、忽快忽慢，耍狠耍帅，好不快乐。

任重道远的老公任劳任怨地载着载着蓉与彻，汗流浃背却满足快乐。

未满冒险年龄却巴不得能快快独立的彻当然坐在前座，
既能够被爸爸的双臂环着护着，又能欣赏到第一手风景的他显得异常得意。

怕累怕脏怕辛苦的蓉充分享受爸爸给予的、坐在脚车后座的公主待遇。

享受个人空间但必须时刻掌握家人的状况动向的我虽也是单独骑一台脚车，
但却务必骑在众人后头，以便能确保大家都在我的眼皮底下往同一个方向前进。

其中，很窝心的是蓉大概很惊讶我这个没有方向感又是驾驶白痴的妈妈能够如此安稳地骑着脚车，
因此虽然她很舒服的脚车后座，却频频往后看我，向我招手，示意我加快速度，
她大概是怕我走丢了，或是跟不上。好贴心吧。

19年！！！
一段很遥遥的距离。
有一些超乎我的想象所能负载的程度。
此一时彼一时，心态当然不一样。
别的不说，光是我对只有脸部有做防晒措施，其他部位没穿长袖没披丝巾没戴帽子没搽防晒油，
就足以让我在热炎炎的太阳底下一边骑脚车，一边内疚。

未完成的

那天的我，又傻傻地从音乐会开场哭至音乐会结束。

是截然不一样的两种哭念。

听着舒伯特第八交响曲的哭是安静的、不由自主的；
听着莫扎特的安魂曲的哭则是皱眉的、压抑的。

记得很多年前，第一次近距离接触舒伯特第八交响曲时，真的完全不知所措。
心里既喜爱又生气；既讨厌又心疼。
来来回回的情绪扯走让丝毫没有心理准备的我完全无法招架，
以至当时在房里听至一半，忍不住便瘫在地上，大哭了起来！

在田野里看花赏蝴蝶赤着脚踩着露珠时，偏偏就得遇上狂风暴雨兼刮风打雷吗？
难道他就不可以让自己沉浸在花香原野里再久一些吗？真讨厌！
就好比在蓝梅口味的有气矿泉水里频频添加香郁浓厚的黑咖啡，
但效果却又偏偏那么凄美、如此完整。真的好讨厌！

听莫扎特安魂曲时的我是脆弱的，我最是清楚。
这辈子里听了3次，便由头到尾的哭了3次的心情，就算是至亲如妈妈老公，也未必能全然理解。
可以说我是自顾自地沉浸在那种原本是为他人而作的安魂曲、但在过程中却强烈地预感着自己将会为这一曲陪上生命、但仍竭力创作至最后一刻，而最终则真的成为自己的陪葬曲的牵扯里...

每个人在不同的阶段、不同的程度上，都有一些未完成的。
意识的、下意识的、甚至是自己尚未意识到的。
因此未完成的，从某个角度来看，是衔接过去、现在与未来的桥梁。
今天虽得以完成了昨天未完成的、但同时却又为明天铺排了一连串的未完成的，

是结局；也是伏笔。
是矛盾；却也同时藏着惊喜。

因此这一串串未完成的，就象是隐藏在心底岁月里、枕头底脚步声里...
一个个等待着被开启却尚未被解码的秘密。

取给之间

由于不想破坏演奏会门票的完整性，
因此不想用撕下票根的方式来点算出席者的人数。
所以在这个小环节上，我们大家都在想方设法。

后来，J想出了一个超棒的点子，当然不至于空前绝后，但却是当时我们一众人所没有想到的。
那便是在入场处，将一张张漂亮的小圆贴纸贴在每一张门票背后，
然后，我们只需细数着被贴走的小圆贴纸，便能得知出席者的人数。
这样一来，既无损演奏会门票的完整性，但又方便我们点算。

因此联想到在生活上，有些时候要达到目的，
并不一定要索取，给予也同样能够起着相同的作用，
有时甚至因为方法较温和，所以效果反而更佳。

若按此道理，养儿育女是否也是如此？
有些时候，并不是给就是疼；不给就是不疼。
也不是有便是好；没有便是不好。

曾看过一部连续剧，后母因不爱继子，希望他不成才，因此对他表现得特别溺爱。要什么买什么，且样样都是最贵最好的。

又曾经有个家长对我如此抱怨：“真不知该怎么管他。又不是不疼他，他要什么都买给他，不知道还可以怎样教他？”

我想给予与索取的根本，在于取与舍。而取与舍的依据人人不一。
当中的分寸有时侯甚是不易掌握。
如何拿捏、探索与平衡则得靠着各人的修行与慧根。

这就够了

循规蹈矩的生活 +
稍稍出格的念头 +
有点距离的梦想 +
用一辈子来经营的心愿 = 很奢侈的小幸福 :)

瑜珈心情~2

伸展。
手与足之间，皮肤与皮肤之间，
都被延伸到极限，企图纳入更多周遭的氧气宁静与悠闲。

平躺。
象极了躺在地板上的冰块，
悄悄地慢慢地静静地渐渐地溶化，然后溶入冷冷冰冰面无表情的地面。

站立。
在镜中看着自己，将自己缩小成一个点，
又或是努力将自己组成一个弧形、甚至是排列成一条直线。
然后不断地寻找平衡，在点与点之间。

平衡。
空白得可以喘息、冻结得有些内敛，
漂亮的不仅仅是那一瞬间的不偏不倚，
还有那一份不多出、没有多余的连成一片。

原来。
美，可以那么不突显，
静，也可以那么没有界线。:)

我的角落

钢琴、日记、手提电脑、CD播放机都近在咫尺，伸手可触。
乱中有序的是我曾经的与现在的喜怒哀乐的书籍与乐谱。

当我一直努力要讨好的挂钟在身后费心劳劲地追逐，
我迷恋的莫扎特拼图在眼前的叮咛越发显得用心良苦。

那杯我爱的曾经满怀热情的咖啡在冷气机的唠叨下逐渐遗失了温度。
CD播放机为了我的执著竟愿意重复着上千次的重复，至今仍在不停地重复。












这就是我很迷恋的、很沉浸的，我的角落。
我可以浣洗心情、可以过滤情绪、甚至可以趁机让自己不上锁，
然后提醒自己放慢一贯的脚步，就连微笑皱眉也不要太仓促。

这里也是我什么都可以无所谓、什么都可以暂且搁置的小小静静乱乱暖暖的整个家的某一处。
安静地陪着CD重复、在日记里为某些记忆缝补、用键盘敲打出时间很有规律的脚步、
又或是在琴键上将某些回忆重组、还有叨完那本我搁置了一回又一回的未读完的书。

这里也有着那一份我很自私地想保留给自己的、不想与人分享的、不愿他人参与的、
也不要任何人来打扰的，我很需要的孤独。

错过逃避

错过与逃避，当然不一样。

错过的是想要的。
逃避的是不想要的。

错过的是美丽的。
逃避的总是不漂亮的。

错过的是不会再回来的。
逃避的却肯定会再亮相的。

非常期待错过的再回来。
却十分不愿意让逃避的再出现。

错过了的，可能已没有机会再错过。
逃避了的，却可能成为习惯，一直都会逃避下去。

错过的永远象是心里的一方恒永，
逃避的则始终是心中的一块疙瘩。

或许，错过与逃避唯一的共同点便是:
在逃避的过程中，我们可能更加错过；而在错过的当儿，我们会更趋向逃避。
因此在某种程度上，它们都是我们有心或无意所造成的、在心底深深地扎了根的、无论过了多少时日都挥不走散不去的，遗憾。

课程感言

好讶异！素不相识的一伙人竟能在短短几天里变得如此熟络与有默契。
以至可以完全卸下自身的专业武装与戒备，很坦诚与很配合地，
将自己内心的心事想象、期望感想坦诚相告，并且没有顾忌。

相信这与那位在课堂上散发着某种内蕴的魅力与魄力的讲师很有直接的关系。
她的擅于引导发问总结概括，加上溢于言表的诚意，很直接或间接的，
掏出了我们心底最大的遗憾、最糗的弱点与最深的恐惧。

关于这点，我真的真的很感动。:')

她象极了医生，向我们对症下药、为我们悉心地研究、分析我们的问题、解剖我们的心理。
我们象极了病人，将疑难杂症细细透露、一一告知、娓娓道来，然后等待着，自己解救自己。

我真的真的被触碰到了！
虽然不算是什么天大的秘密，但确是我心里心底某些鲜为人知的焦虑，
又或是一些我自己有意识或下意识去掩饰的一些困扰与不积极，
以至在课堂上，说着说着便会想哭，然后便真的哭了起来的那种我说不出却也控制不来的情绪。

没错，许多感觉等着时间静静沉淀、许多感受等着意识慢慢堆砌、
许多道理等着下意识细细消化、许多意念得靠自己抽离、重组、拼凑... 再抽离。
但至少，我了解了我的困扰的根源与得到了一些或许用得着的建议。
更重要的是我愿意正眼正面地正视，我曾经避了又避，甚至是避无可避的，我的问题。

原来将自己彻底归零，卸下戒备，可以是这么坦然自在，也可以将自己浣洗得那么彻底。
象带着一头乱发，然后一一将它们弄好梳理。
感觉好梦幻好神奇... 而且不可思议，但真的真的... 好感激。

草莓牛奶

今天，是我的草莓牛奶天。
昨天有个好友问：那每年，你不是都得有一天是不开心的吗？
我则认为：其实每年，我只允许自己在这一天为这一件事不开心。”

承认，我是贪心的。
既希望能够平静地往前走，却也要硬生生地记起。
没错，我是存心缅怀的。
因为曾经是我的一部分的，我无论如何都不想忘记。

当然，缅怀的方程式人人有异。
有些人的缅怀是软弱是无助是放弃是不积极；我的缅怀不仅会让我更珍惜、
也能让我年年得以站在时间的路口，张望着掂量着，找出思念与遗忘之间最恰当的距离。

愿年年今日，这些不起眼的小愿望都能如愿，都能圆。

亮亮白昼

炎炎的夏日、亮亮的白昼，
从来都不是我的那杯茶。
总觉得夏天的阳光太霸道，占据了四分之三的天空。
所以，大多数人一到冬天便会觉得忧郁，而我则是一到夏天便犯了忧郁病。
还记得有人说我太闷，专喜欢伦敦忧忧郁郁的冬天，也不爱阳光明媚的夏日。

但，事无绝对。

正如那天在咖啡座里，一时心血来潮，
点了一杯我一贯不爱、一向都觉得太甜、平日绝对不会点也不想沾的热饮-
Mocha with Marshmellow and Cream。

竟有意想不到的收获。

我发现平日不喝不饮的Mocha with Marshmellow and Cream虽甜，虽仍甜，
却有着我当个午后因为哭了一个早晨之后，所需要的一切热量能量。
结果我竟从我平素略嫌太甜的热饮里获得了前所未有的满足与安慰。

所以，事事真的无绝对。

当年一到夏天便马上订机票逃离伦敦的我，
今日竟会选择与之约在炎炎的夏日里见面。

一贯不爱的，在某个时候某种情况之下，极有可能是当时最需要，且无可取代的。

这是我吗？

是啊，眺望... 想飞... 犹豫... 不舍... 还是想飞... 终于飞了... 停下... 再眺望... 又想飞... 再一次犹豫... 又一次不舍... 一只忧虑太多、顾虑太多，不知何时才会展翅的海鸥...

象我吧？很不聪明，对不？

了一心愿

那个飘着细雨的午后，买了一朵纯白色的Cerbrea，
带着临上机前有点匆忙但不变的殷切的心情，
抵达那所酷似小型博物馆的房子。

屋内每一个细节都是回忆，包括那台依然在等待着的、不舍得合上眼的钢琴...
我将那朵Cerbrea置放在她平常站立的那一方、我偏爱的一个位置。
然后将这一幕摄入眼帘、存档在脑海里、定格在心里...

















离去前，意外地发现那回她笑说摆放在她家门前的架子上的贝多芬‘感冒了在打喷涕’的塑象，依然象在打喷涕，心里即时涌现她那张年迈并佈满皱纹的脸上的童心未泯的微笑... 原她安息... 我生命里的魔术师...

小心翼翼

与贴心的曲子重逢，感动可以理解、想哭甚至是少少静静地流泪也可以想象，
但眼泪缺堤、泪妆模糊却是我始料不及的。

我已经很小心了。
很小心翼翼地从第一个乐章哭至第四个乐章，
我甚至因为不想打扰其他听众而不敢大声哽咽。
但听完那首曲子后，眼泪还是把脸上的妆搞得一塌糊涂。
尽管如此，心情却被浣洗得很葱绿、很透彻。
感觉也饱饱的，好幸福。

哭，原来还真能当饭吃。
真的好幸福。;p

恍然大悟

终于，梦幻落实到手中，象一个拥有着完美距离的泡泡。
我贪婪地希望再进一步，但好害怕会不小心将泡泡戳破。
我胆怯地打算后退一步，却又不甘心就此偏离那个终于呈现完美了的距离。
于是，我往前走走、往后退退... 又往前走走，再往后退退...
发现终于还是回到了原点。

猛然察觉... 那才是最美最实在的距离。

原以为此念头会就此在心里画上个小句点，告一小段落...
但念头转了一转，前因后果在心底饶了一饶... 雾时间...

一切都明白了、清楚了、弄懂了，然后释怀了。
原来是因为未了的，不是因为未知的。
时间何其沉得住气，洞悉先机，仍能不言不语，
然后让事物自行拼凑、自行归位。
在让缘分适时绽放的同时，也为下一季埋下了
那么引颈期盼的
伏笔。

海鸥飞过

The Old College。


有海鸥飞过的角落，有着很不一样的节奏。

那天，在古典音乐氛围浓厚的一所从窗外便能瞥见海鸥飞过的古老的建筑物的一间古老的琴房里的一台古董琴上，弹奏东方流行电影音乐'秘密'时... 感觉好特别好奇妙...

梦的一角

且不论自己花了多少精神精力来筹备，
单单是动用了很多人的时间、牺牲了很多人的便利，
来为我的梦拼上一角，就已让我感动感激得无言以对。

虽然曾到过威尔斯，但我却从未涉足阿伯里斯特维斯(Aberystwyth)。
而其实，最初也没打算要单枪匹马地、跋山涉水地到那里上课。
但直觉告诉我，这段课程里有着我现阶段的所要所需。
于是，为了我心里心底那把小小的声音，我决定为自己，走出自己的安全地带，
寻求一点点小小的突破、证实心里那把小小的忠告。














刚才在课堂上，
讲师说了一句概括了感性、理性与分析性的话倒是与我当时的想法颇是吻合：
凭着你的直觉来决定你的需要。

而就在第一天的第一堂课后，我就已然很确定，这一次我为了自己，走出自己的安全地带的这一个小小的突破的决定，没有错。

好感恩。好感激。:)

不敢相信

不相信。真的不敢相信。
我竟会在伦敦市中心一个人潮拥挤、繁忙汇集的火车站里的某间咖啡座的一个小角落里，没有原由地哭了起来！
哭得旁若无人、哭得停不下来，就连喝进嘴里的那一口咖啡卡在喉里，好久才得以咽得下去。

但也还好是在人来人往的火车站里，
每个人的肚里都有各自的离愁别绪，
因此谁也没有时间去理会谁的脸上究竟是泪水抑或是雨水。

最重要的是，一戴上墨镜，什么情绪都会被遮盖的。:)

伦敦心情

伦敦的天气，一如女人的心情。捉摸不定。
气候也从来都无法被气象台预订。
明明是7月天，却象是在预支10月份的忧郁。

难忘其中一年的秋天，我步行在一条满是落叶的小道上，连呼吸都觉得好美。
忽然，一阵凉风吹过，树上随即飘下了些许落叶，而小道上的落叶也被凉风缓缓地扬起。
于是乎，树上落下的、路上扬起的，构成的那一幅漂亮诗意，就这样美美地定格在我心里。

离开那年，曾对伦敦如此耳语，下次再见面的我们，肯定会有另一肚子的故事可以分享。
但这次重新见上面时，我又一时语塞，不知要说什么，也不知该从何说起？

直到那天，与一个朋友谈话时，我忽然恍然大悟。
9年前离开伦敦时，我殷切地向往着做新娘、做妈妈、做妻子...
9年后回到伦敦，我竟然只是很单纯的、很简单的，向往着做我自己...
以便能拥有更多的能量，将我生命里的各个角色扮演得更称职。

柴米油盐的伦敦，
吃喝玩乐的伦敦，
寒窗苦读的伦敦，
对我而言，闪烁着不同的气息，却有着相同的魅力。好感激。也着迷。

愿她安息

不长，与她相处的时日一点都不算长。
但她在我身上施展的魔法我却毕生难忘。

那个上完课后便莫名其妙地边写日记边哭了整整一个小时的午后...
那个费劲扒力、只为了学习如何扬起落下的一整个下午...
那个教的人与学的人都累得精疲力尽，然后一边煮米粉汤一边悠悠闲聊的傍晚...
那场她看似霸道实则却用心良苦地坚持要我陪同前往的音乐会...

那些我必须刻意提高声量才能让她听见我的声音的电话通话...
那些大概因为眼花手颤，所以才会打满别字的电子邮件...
那一对凌厉的眼神；那一头苍苍白发却魄力十足的神态；
那一番毫不退让的言辞与坚持、与那一身顽童似的的脾气，
都将静静地躺在我心里...

记得有一回她笑说摆放在她家门前的架子上的贝多芬塑象似是感冒了打喷涕了的那一瞬，
是我第一次在那张年迈并佈满皱纹的脸上见到如此童心未泯的微笑。

原本已安排好，以为再过两个星期便能在事隔多年后再见她一面。
但，再也没机会见得着了...

还好近期打了几通电话给她，
虽然她的答话因病重的关系而前言不对后语、甚至风马牛不相及，
但无所谓，我终究还是听到了她的声音。

她是我生命里其中一个重要的转折。

感激。永远。
感动。永远。
愿安息。也永远。

买点时间

一位友人在评论另一位友人时说：
当事情刚发生时、当情绪刚被拧成一团时、当脑子还没有反应过来时，
思考容易不周、考虑容易不详、判断容易错误、行径容易出错。

非常同意。
所以，对。Buy Time。
象我这种脑筋不够灵活、反应不够快的人，能够为自己争取多一点（哪怕只是两三秒）的时间空间，来整顿思绪、来缓冲心情、来思考斟酌、来搞清状况，更是何其的重要。

我不会当场被逮个不知所措。
我不会落得脑袋空白，而至哑口无言。
我能避免做出一些或说出一些会让我事后感到后悔的事与话。
我能将自己摆放在一个较有利于自己、较公平于别人、较能眼观八方、
较能洞悉事情的前因始末的位置。

微微笑、眨眨眼；
喘一喘、缓一缓；
不好意思，我想上洗手间；excuse me，我接个电话；
我需要时间考虑；我现在无法回复你；再让我想一想好吗？
打个喷涕、几声咳嗽、甩甩脑袋、拨拨头发...
都能直接或间接地、高明或不高明地，买到一点时间。
有时侯，甚至不回答，
也是一种应对一种回答，一个买时间的办法。

现在想起来，有些电视连续剧的主角，在遇到无法招架的事件时，佯装心脏病发、佯装晕倒，
想必也是某种买时间的伎俩。

当然，不是每个场合都能够买到时间；也不是每一件事的时间都能被买得起。
但无论买时间与否；能够买得起与否，大原则在于利人利己、利情况利大局。
或者至少能够个别地利人、利情况或利大局，
又或者在不损人不伤人不骗人的情况下，利己。

对的时候

上天对我何其眷顾。
就连寻常至看电视连续剧都能给我启示，让我恍然明白近日来积累的烦忧的症结。
真的，我常常都有如此的好运。
答案劝告提点提醒常常都在适当的时候隐藏在生活的字里行间，待我去发掘。

从各个角落探索我的心事后，再用不同的方式给我提点警告。好感动。

闪过的一个念头、深思的一个想法、耳闻的一个消息、甚至是恍悟的一个道理...
这除了是另类的缘分之外，也因为是对的时候吧？

很爱拥有，但我从来不爱强求。
因为相信也因为清楚凡事万事都讲时机、都有时侯。

该拥有的时候，千山万水也会到我手中，
没到拥有的时候，有幸遥隔千里只望一眼的缘分，其实已经很受用。
至死都没有等到那个拥有的时候，曾经听过说过笑过埋怨过，回想起来，已经很富足也很牵动。

就好比，今年年初，因一时冲动，买了一件我其实一点都用不着但却又价格不菲的物品。
之前确有些些地后悔。
但在两秒钟之前，我忽地明白到，这件物品其实正是我这些年来最重要的物品之一。

看吧，对嘛... 很多时候，
意识或下意识里，我们窥探时间的步伐，等待着的，就是对的时候！

吾家有女

表妹刚诞下她的宝贝女儿。
自幼看着表妹长大、帮她换过尿片、哄过她睡觉、看着她披上婚纱、看着她当上妈妈。
或许是这样，所以感觉特别微妙。
宝宝满月那天，抱着宝宝的感觉让我心里暖暖的，既平静又激动。

同样的推想，待我的女儿长大后，结婚生子的当儿，我的感动激动肯定会浓缩百倍！
会如何为她安排？会如何为她准备？会如何为她担心？会如何为她紧张？会如何为她
喜悦？到时候，最难的，应该是如何放手吧？

大家都说女儿比较贴近妈妈的心，尤其是长大当了妈妈以后。我深信。
走过妈妈曾经走过的、扮演过妈妈曾经扮演过的、喜悦着妈妈曾经喜悦过的、唠叨着妈妈曾经唠叨，甚至是还在唠叨的… 感觉怎可能只是泛泛？很多时候，我都会回想我年少时候的思想行径，再想象当女儿到了我曾经的那个年纪，对我说着我曾经对妈妈说过的那些话时，我该如何回应、能怎么应对？

好笑吧？现阶段，在女儿还在还未满6岁的现阶段，我已与她商量着我将来会有哪几天能帮她带孩子。那天，蓉还很天真的告诉我，她想生5个宝宝，而且也要象我一样，不请女佣，万事自己来。我将这番童言转述给老公听，怎知老公听了竟心疼地说：“生5个？不要吧！”

女儿的乖巧伶俐、成熟懂事且心思细腻常常让老公与我倍觉贴心。说实话，现在的我只要一想到她将来得嫁人得离开我，心里已经开始感到舍不得了。

曾听过这样一个说法：对女儿必须加倍地疼爱，因为她日后嫁得好不好、夫家疼不疼她仍是个未知数。因此，未出嫁前，加倍再加倍的疼与宠一点也不为过。说法是有些反传统，但我乐得同意。

自2岁半开始，女儿便开始留意我的衣服鞋子香水手提包围巾耳环化妆品等，然后问我等她长大后，能不能将哪些哪些送给她。好在我只有一个女儿，因此我常常都捧着那个镶着两颗象星星一样的眼睛的小脸蛋，对她说：“妈妈的一切，将来都是蓉蓉的。”

常安慰一些想生儿子却怀上女儿的漂亮妈妈朋友：一个爱美的妈妈若没有女儿，是颇遗憾的一件事。;)

他的我的

少拥有，是他的主张。
喜欢拥有，是我这辈子情愿背负的张望。
他说：少一点牵绊，人生的路会平坦一点。
我说：多一点回忆，路上的风景会漂亮一些。

不缅怀，是他的习惯。
爱回头，是我离不开放不下的，过去积累的片段。
他说：过了便过了，过去与未来，从来无法衔接。
我说：没有过去的未来，遗憾梗在心里，味道总似淡了一些。

不拘小节，是他的作风。
细腻敏感，是我一贯的体贴从容。
他说：人生该象一条一条的直线，干脆利落。
我说：还是曲线比较灵巧，迂迴委婉、姿态婀娜。

从不难过，是他的坚强。
爱哭爱烦恼爱悲伤，是我的胡思乱想。
他说：万事都能被解决，所以无需难过。
我说：既然万事都能被解决，那哭一下又何妨？

买了就该用，是他所谓的忠告。
旧的坏了，才用新的也不迟，是我惯用的那一套。
他说：东西老搁着，它们又不会长出新的来。
我说：东西就先搁着吧，反正又不会坏。

没用的东西别买，是他的唠叨。
哪天总会用得着，是我对自己未雨绸缪的炫耀。
他说：这些东西，这辈子妳用得着吗？
我说：晴天没用，雨天便用得着啦！

能省则省，是他的人生宗旨。
大钱不花、小钱不省，是我的生活智慧兼数字认知。
他说：钱躺在自己的口袋里，绝对错不了。
我说：钱若是不花，它不过是一个数字，显不出价值。

不去多想，是他的坚持。
想太多，是我钻牛角尖的方式。
他说：简单的事，不需想得太复杂。
我说：是你硬将复杂的事，想得太简单了吧？

直截了当，是他的自信。
爱兜圈子，是我费尽心思却也改不掉的毛病。
他说：认清目标，心无旁鹫。
我说：将目标摆在眼前，但也别忘了嗅嗅花香、听听鸟叫虫鸣。

妳的衣服太多了，是他一贯的牢骚。
今天该穿什么，依旧是我每天的问号。
他说：为什么同一类服饰，妳可以买这么多件？
我说：为什么同一场球赛，你竟可以重看一遍又一遍？

普尔龙井碧螺春，是他的那杯茶。
拿铁摩卡卡泊吉诺，才是我生命里最神奇的魔法。
他说：喝茶吗？清香味美，又可减肥。
我说：喝咖啡吧？香郁浓厚，还可减压。

若果，拥有完全相同的习惯爱好作风坚持，是美。
那拥有恰恰相反的心态执著与思维方式，也是美。
甚至是有着不相同不相反的意见主张宗旨，也都美。
重要的是，能在寻常平凡的、日复一日的二人世界里，咀嚼出生活的香醇与美味。

I love you :)

布拉姆斯

又到了。
我每年都期待的一个日子。该做些什么?
吃他爱的蛋糕。喝他爱的咖啡。弹我爱的，他的曲。

陪他愁。陪他等。
也陪他在似远又近但却永远无法到达的距离里... 张望，然后心疼。

发现自己竟然拥有那本我一直都觉得很有缘分的钢琴曲集时的讶异。
恍悟朋友邀我弹奏的竟是我老早便想涉猎的、常触动我的心的那一曲。
举旗不定结果同时购下了三张同一曲但却由不同演奏者演奏的CD的满足欢愉。
努力学习德文只为了能看得懂不经翻译的，关于他的，书籍。

他给她的其中一封信是这么写着：

“多希望我能用与妳通信时的温柔细腻来爱妳，并附上我层层满满的祝福与爱意。
因为对我而言，妳是何其重要。重要得无可比拟、重要得无边无际。

若果世事永远都如现阶段般美好，我真希望能用黄金把整个妳给镀起，
然后将妳镶入漂亮的玻璃框架里。

若妳与我都能住在和我父母同一个小镇上，那可有多好。
请尽快给我妳的回信，因为妳的信就象亲吻那样甜蜜。”

好奇怪的情书。
虽然字里行间满是仰慕与思念，但仍保留着一段令人遐思的美丽距离。
想靠近、想见妳，但最近的距离也不过是将妳镶入漂亮的玻璃框架里。
象是一种摆在神台上的仰慕，单纯、无杂质、不拥不挤。

义无反顾地以青春与才华给予她种种实际的支持支撑支援，并用时间堆砌。
我行我素的，不顾世俗的眼光而维系着的，专属他与她的深厚独特却从不越雷池的亲昵。
不离不弃的，在任何时候、任何阶段都不啬的付出与一臂之力。
无怨无悔地爱着，哀伤至她逝世的十一个月后，才郁郁而终、终身未娶。

或许，真的... 心中有憾，才是创作的泉源、也是灵感的提取。

一场恶梦

昨天半夜里，彻忽然大声哭喊。
我急忙奔进他的卧室，问：“宝贝怎么啦，是做恶梦了吗？”
半梦半醒之间，彻哭道：“哥哥拿走了... 哥哥拿走了。”
显然，那是梦话。于是，我安抚他道：“没关系没关系... 妈妈再帮你拿回来，好不好?”
彻很委屈很委屈的应了一声“好。”
不一会儿他平静下来了，但仍未完全入睡...
我捉紧机会，满足一下我的好奇心，问：“哥哥拿走了什么呀？”
仍在半梦半醒的状态下，彻答：“枕头。”
这下子，我搞清楚了。
彻一定是半夜醒来，找不着他的枕头，因此迷迷糊糊间，武断地认定一定是被哥哥拿走的。
哈哈哈... 大概是因为哥哥常常爱作弄他的原故。

类似的情况也曾发生在蓉身上。
记得当蓉也是大约2岁半左右，某个半夜里，也同样放声大哭。
我同样奔进他的卧室，问：“女儿，是做恶梦了吗？”
蓉较成熟，知道那只是一场梦。对我说：“妈妈，我做恶梦了。”
我很好奇，继续问道：“真的吗？那蓉蓉做了什么样的恶梦？”
蓉天真无邪的答：“我梦见哥哥抢了我的cheese。”
我听了当场便好想笑。

好可爱好单纯吧...
对小朋友而言，被抢了吃的睡的，就已是天大不得了的、极度无助委屈的事。
这样的事大至、可怕至、恐怖至必须被列入恶梦的黑名单里。

但我想，对小朋友而言，遇到这些在我们眼里是小事但在他们眼里却是大事的事的压力，其实与我们遇到在我们眼里是大事的事时所承受的压力是相等的。

如此来想，当我们遇到在我们眼里是大事的事时，在另一些人眼里、在某一些人眼里、甚至是在若干时日后，都可以被看待成是小事、无事、没事，或者是不算大事。

这么说来，这些在我们眼里是大事的事，绝对是可以被解决的。倘若无法解决，只是因为在那一个时候、某一个时候，我们尚未有足够的智慧、经验、条件与人生历练来解决我们当时的所谓的大事。

照这样看，我们应该将我们已尽了力却还无法解决的所谓的大事，交给未来、交给岁月、交给时间。等我们慢慢变大，问题就会渐渐变小；当我们渐渐变老，问题就会慢慢变少。

原来生活可以这么简单。
原来恶梦也可以这么可爱。

送书派米

煞是风马牛不相及的两件事，却被我硬生生扯在一起。
想必也是一种另类的缘分。

送书。那天送了一本书给C。
其实，在阅读的当儿，就已打定主意要送给她。
我甚至致电到书店特别预定，书本约莫2个月之后才到我手里。
因为知道，她一定会喜欢。
并且，会用和我同样的喜欢去喜欢同一种喜欢。

那本书与我与她的缘分就这样有了交集。从那个念头开始。
默契。好美。

派米。那年在伦敦所做的一件罕有的事。
毕业后回国前，因为还有整大袋的米有待吃完，
因此兴起派米的念头 - 即分给其他尚未回国的华族朋友。
当然，当时的所为只是纯粹出于好玩的心态，但对当年还只是一个穷音乐学生的我，
居然有机会做了这些古时候只有财主员外才可做的事。
呵呵... 应该也算是不小的福份。

那袋米与我与他们的缘分也就这样地有了交集。也是从那个念头开始。
机缘。也好美。

一个念头就象一个蓝图。
可以让心中的某个小小的蓝图落实，就象将心里某个小小的角落塞满填满。即充实又踏实。

一段缘分则象一本书。
并不一定要马上看完、立即翻遍。可以搁置、可以没有时间、更可以不看一眼，或暂时不看一眼。
或者可以珍惜、可以保存、甚至可以重阅一遍又一遍。

缘分与缘分之间的交集，从来都无迹可循。
但总是有着，永远都有着，令人着迷的惊喜美丽的内蕴。

瑜珈心情~1

每回练瑜珈时，便会觉得自己对自己不够爱、不够懂、不够疼、不够好。
镜子里的那个人常常太匆、太沉、太累、太赶...
不是被时间追着跑；便是追着时间跑。
不是拖着身子转; 便是被身子拖着绕。

近日，发现眉宇间总在不自觉的情况下被谁恶作剧地刻了个川字。
然后，必需费劲扒力的与很有意识的，才能将那个川字铲平。

除了看书练琴写日记写博客外，瑜珈是我的另一个减压的方式。

每一组动作...
在意境上、意识上、肢体上，
都是向上向阳、放开放宽、伸展伸延...
试图拓展自身的小宇宙，
与周遭融合、与自然接轨。
然后，与身边的一切，连成一点一线一片。

肢体的平衡滤静了心绪的噪杂、
心绪的恬静却又牵动了动作的和谐与配搭。

能够取得肢体上的协调与完成某个姿势固然是重要，
但更重要的是完成姿势后所停顿的那几秒。
那是意识得以呼吸的小空间。
是最静的一瞬、也是最美的一刻。

因为停顿，所以空白，大概就是瑜珈的魅力所在。
这或许也是我该学习的，在日常生活里、在呼吸与呼吸之间，刻意地保留些许空白。
让感觉冻结、将心情打住、再让那些想哭的不爱的与不想去想的都一并在空气中凝住。

因为空白，所以能够喘息，情绪得以舒缓、心情也得以整理。
然后再稍稍回首，继续往前，回忆或藏起或洒满一地、可以选择深埋也可以轻轻放开，
这大概也是生活的魅力所在。

平凡幸福

望着弟弟的儿子刚出世的模样，心下一阵感动。
小小的、粉粉的、嫩嫩的、香香的...
热水壶般大小，裹得象个礼物似的... 可爱极了。

难忘这样的一个阶段、这样的一刻。
也难以想象我的3个宝贝也是从这个阶段开始的。

记得当彻快出世时，我曾对亮与蓉说：“等彻出世后，妈妈便有三只小猪了！”
他们很快地作出反应与表态。
亮说：“妈妈，我一定会很乖很聪明，不会偷懒的。”
蓉说：“不，妈妈，我才是那个很聪明的猪老三。”
噢，原来，他们都急急地想要表示，并争着要做那只很聪明很能干不贪玩不贪睡的猪老三。

怀着彻期间，亮与蓉对彻的期待与体贴常让我很动容。
有一回，当我在教他们背诗词时，亮坚持要我在听他们念时把嘴巴张开，原因是这样弟弟才会听得到。
又有一回，蓉忽然告诉我她决定以后不喊了，我问她为什么，她答说她若喊，她担心弟弟会害怕。
这样小小的举动足以让我的心暖到现在。





亮=7岁
蓉=5岁
彻=2岁


怀着彻后期，有几次我累得不得了，只想休息，但蓉却吵着要我讲故事。于是，我使诈，对她说：
“不如这样，妈妈有些累，妈妈把眼睛闭起来休息，蓉蓉在妈妈身边讲故事给弟弟听，好不好？”
两岁半的她竟懂事得点点头，然后喜滋滋的给妈妈肚子里的弟弟讲故事。好窝心。

最最难忘的是当彻出世后，亮与蓉第一次见到彻的那一刻...
记得在医院里，亮一走入我的病房，便兴奋得嘀咕着：“我真要看看这个弟弟到底长得什么模样？”
当两个小小的脸蛋凑到小小婴儿床往内一探时，两把小小的声音不约而同的‘哇’了起来！
这一格温馨的画面就这样定格在我心里。




之后每当我抱着喂着彻时，蓉也抱着她的娃娃，扮演妈妈。她甚至对我说我是外婆，哥哥与弟弟是舅舅。记得当时，我与只有3岁多的蓉有了这样的一番对话。
我：蓉蓉，怎么办，等妳长大结婚后，妈妈会好想妳，那该怎么办好？
蓉：没关系啊，我就叫我的王子住在我们家吧！
我：真的可以吗？That’s great！但... 要是妳的王子不肯呢?
蓉：那... 我和王子就搬到妳家楼下咯！So sweet :)

虽然有时侯被气疯、有时侯乐歪。
有时侯被逗得笑翻了、有时侯又累坏。
但无论怎样，孩子都是父母亲心里卸不下的一件宝贝，不论再忙再累再气再恼，
一个笑一个抱就足以将一切辛劳抵消。











孩子的一切，都是幸福的。
幸福的一切，又都是平凡的。
平凡的一切，却又是那么那么容易，被忽略的。

从很久以前开始，我每天都会为平凡无奇的、毫无惊喜的一天，深深感恩与庆幸。
因为始终相信，平安平凡平静平淡的一天，便是幸福的一天。
愿我的孩子们也能拥有平凡幸福的每一天。:)

不爱搬家

搬家，对我而言，如同拆梦。
将一个工工整整的梦拆得七零八落的，然后收的收、包的包、给的给、扔的扔…
宛若一个帐篷坍塌了之后、肚子里的心事被被淘空之后、记忆失散之后、感觉流失之后，
所留下的那抹不知何去何从的茫然与失措。

将过去的积累全盘打散、将原有的记忆尽数带走，曾经的熟悉在临行一瞥时忽地化为一片涮白了的空洞，心下的那股不舍与心疼常会让我哀伤好久。
到了新居，重新将感觉拼凑、重新为记忆上色、重新认识未来的日子、重新调整视觉的温度，
是一项非常耗损元气的工程。

或许我是一个懒人，一旦对某些人、事、物、环境产生依恋，就希望能继续依赖。就好比，写完了旧的日记本后，换上新的日记本的那一刻的感觉仿似某些记忆在中途掉了队，因而必须将它们与现在的记忆重新衔接上。新旧交接的那刹那，总是会有这么一阵深遂锥心的空白与失落。

那年，让自己七大箱的记忆飘洋过海。用6个星期担心担忧的时日，从伦敦运回新加坡。 当时好害怕这些记忆会从此从我生命里消失。朋友们都说有买保险啊，怕什么? 殊不知再多的赔偿金额也买不回我边走边览边收集的情感、朝携夕带日夜陪伴的不舍、在某种因缘聚集的情况下才得以累积的回忆、与不管外间如何物换星移却依然选择守候我的眷恋。

当然，我并非否定新居。新的未必不好，旧的未必最棒。该来的该去的都是缘分的一部分、都是缘分起落的一角。正如旧的会自生自灭、自销自毁，新的也会逐日变旧、陪岁月一起变老、随时光一起睡着...
循环，永不变。情感，会吗？

灰蓝心事

究竟怎么了？
心底象是有这么一个软软嫩嫩的某一处，
一念及触及、碰到想起，便想哭。

是刻意的吗？
宁可让自己这样进不去出不来地被卡住，
前进时，每一步象是束缚，想往后时也没有任何退路。

眼睛发直、脑袋僵住，
总之心里酸酸的，紧紧的，怎么挤也笑不出。
简单的分析、合理的逻辑为什么忽然间变得如此繁复？

站在屋外总是看得很清楚，置身屋内一切开始变得好模糊。
到底是如何被卷入这样的心情旋涡的，我还是很糊涂。
但究竟糊涂是不愿深思的借口，亦或是另类逃避的解读？

这样的心情兜兜转转地、飘飘忽忽地、宁愿被染成那种灰蓝灰蓝的，不太想被读得懂的模糊...
直至多日后的某一天，赫然发现:

原来...
时间太有原则了，容不下我的撒野。
岁月太理智了，读不懂我的哭闹、我的任性、我的扭捏。
日子太耿直了，纵使好奇，对我的隐私也忍住不望不瞥。

是啊，对的时机，似乎永远比对的缘分，还要重要一些。

生日快乐

又大一年、老一分、长一智、多一岁了。

可以没有礼物、可以没有生日歌，但一定要有蛋糕。
因为喜欢对着蛋糕许愿。
无关乎能不能实现、也无所谓会不会成真，
单是整个许愿的过程就已让我很满足。

暗暗的四周、亮亮的烛光、美美的蛋糕、静静的心情...
越发能够感受到生命因为多一岁而亮一分的震撼。
好几次，心里感动得不舍得就这么将蜡烛吹熄。
结果，就这么看着等着… 直到蜡烛把眼泪都哭干了，我才舍得将蛋糕切开。

已经过了那种想要热闹喧哗高朋满座的庆生年龄与方式。
能够每天每年都延续着一般的平安平凡平静平淡已是一份难得的奢侈。

为了能与明年的生日相遇的我，特地将今年满满的心情起伏置放在明年才看得到的位置。
能按照自己的意思，让每天都沉浸在寻常的随性自在里已成了自己最写意的心事。

Happy Birthday to me :)

贰零零玖

Happy New Year!

新的一年，旧的愿望。
是因为我拖着懒着耗着等着，因此没实现？
还是愿望太无边，得用一辈子的时间来兑现？

旧的愿望，新的心情。
是旧的心情没有事前支会，便离开？
还是新的心情没有预告，便走来？

新的心情，旧的自己。
是我从未离开过自己？
亦是相隔了一年，我与旧的自己再度重遇？

旧的自己，新的局面。
是我为春夏秋冬而转?
亦或是春夏秋冬为我而换?

一月份与十二月份，可以相隔一整年，却也可以面对面。
一点钟与十二点钟，可以隔着千分百秒，却也能够近在眼前。

不论是新的旧的，
亦或是分不清的新的、旧的。
只希望不好的会变好。好的会更好。而不知是好或是不好的会永远都好。

旧的愿望，新的一年。
Happy New Year!