缘分已尽

遗失了我很爱很爱的白色围巾。
每每想起，心中便象纠了100 个结，很放不开。
相处了这么些许时日，缘分就这么尽了吗？好失落。

缘分，并不单指人与人。
也包括与事、与物、与景。
而缘分往往会在最没有心理准备之时，最不以为意之际，燃尽。

虽然没什么逻辑，但我一直都认定，
遗失或差一点遗失都是生活对我的某种提示。
提示我该灌溉、该珍惜我手中的。
提示我该留意、莫错过我身边的。

最怕遗失耳环、手套、鞋子、袜子等成双成对的物品。
丢了一只、少了一个，剩下的那只那个，总让我有种无依无靠、无用武之地的悲凉。
感觉很遗憾。
所以，若缘分已尽，我宁可弄丢一双、遗失一对。
至少会让我有一些双宿双飞的想象空间与感动。

知道、我都知道… 大家都是这么说的。
旧的不去，新的不来。道理我懂，但做不到。
我既要新的来、也不愿旧的走。怎么办？很贪心吧。
我绝对明白这也是一种负担。情感上的负担。
也明白，并等着不胜负荷的那一天的到来。

曾听说女人的化妆包里装着的，代表着女人的死心眼与执著。
往往必须在旧的化妆包遗失之后，化妆包里的内容才能来一次大改革。

所以或许，遗失，对我这款人来说是一种被迫性的大扫除。
是我与失物的缘份的一部份。
也是遗失对我与拥有的缘份的一部份。

旅程点滴

已不是第一次如此了。
每一段旅程总会有一二回这样的状况。
将自己弄得忙忙累累的、赶赶转转的。
允许自己饿到顶点，
将自己的双足折腾得累不堪苦不言的，直到自己无法再往前步行一步为止，
同时又拖着厚重重、沉甸甸的书物购买物大包包小袋袋。唉。

就不能善待自己一点吗？
能的、能的。当然有。的确有。
真的有。

我很悠闲地边喝咖啡边梳洗打扮、边化妆更衣。
我把自己与手提电脑瑟缩在很温暖的被窝里，
然后与电脑一起不小心睡着，并做着同样的梦。
我用着不急不赶的脚步，在熙熙攘攘的人群里，缓缓摆渡。
我奢侈地允许自己用没有设时限的时间，用呼吸来计算从容的步伐，用咖啡来衡量路的距离。

还有。

在林林总总的翻阅与搜索里，我的购书蓝图除了一一落实外，还出现连连的惊喜。
在美美的城市里的某些美美的角落，嗅到了让我雀跃的节奏与想微笑的味道。
在一个不经意的咖啡处，喝到了在我眼里值200分的，并在回新后仍念念不忘的拿铁。
在迫不得已的情况下，穿着一双与我当时的装扮心情完全不搭的卧室拖鞋，乐悠悠地走完整个周庄。

当然还有。

在往往来来的电邮里，我结识了一把细细柔柔从不会发脾气的声音。
在洋洋洒洒的博文里，我结交了一个温温婉婉知性感性的漂亮名字。

在河边，我溶入了男人们的话题。
在商场里，我见识了女人们喧哗的魅力。
在大街上，我看到了靴子球鞋高跟鞋的身不由己。
在街口转角处，我读到了秋末的凉意。

噢，我还看见了，路的那一端，赶往别离的最后的那个地铁站，
时间微笑着，向我眨眨眼，继续哼唱他祖传的旋律。

飞行途中

座位挨着座位，谁都不喊拥挤。
乘客安分地坐着，大家都不熙攘。
窗户们都各自安守本份的锁住属于自己的那一方蔚蓝。
它们都为能够变成天空的一部分，而情绪高涨。

来回踱步的空中服务的脚步与笑容颇为忙碌。
零零星星的喷涕声与咳嗽声，加上带着睡意的呵欠，
都在试着为宁静的四周添加温暖与人气。

最嚣张的要算是手提行李了。一副高高在上的姿态，
将机仓里专属的那股离愁别绪大肆地渲染着。
扩音器很尽责地一再重复着同一款的千篇一律。
企图拉近离别与等待之间的距离。

原本以为心情最是多变，
怎知眼睛的花样更多。
不是盯着荧光屏手提电脑游戏机、便是搜索着书报杂志笔记本或日记、
再不就四处张望八方打探，有的甚至紧闭思考并频频催促大脑休息。

就这样，我在这个空间过渡。从这里走到那里。
在6个小时之内，从夏日走到冬季。:)

无可救药

无可救药地爱上布拉姆撕的那刻开始，
是不是已将自己置身在两种极端特质的状态里？
然后当两个极端拼命地被往内拉之际，
时触时不触、时碰撞时错过、时平衡时失衡、时分离时靠拢。。。
心里曲子里生命里，便会出现避无可避的、躲无可躲的心悸与感动。

来回练着布拉姆撕的曲子，象是在拉扯着，央求朋友为我讲讲他的心情故事。
反复听着布拉姆撕的曲子，象在翻着阅着，然后心里即盛满一种窝心的富足。

有时侯，并不一定得圆了心底的那个梦，才叫完美。
搁浅着、遥望着、守候着、期待着的那份心思，
或许更有想象与等待的空间，更美。

又有时侯，圆梦的方式未必就是我们预先设定的途径。
兜兜转转、起起伏伏，哭了整个下午。。。
原来，想的要的、极度渴盼的早已定格在心里，何需远求？

再有时侯，身临其境的失措无助远比风和日丽的游览观赏更为贴近靠近。

那年执意独自涉足汉堡与维也那,便是希望能亲眼看过他看过的、
亲身感受他感受过的、与继续爱着他曾经爱过的。

总之，他简单的繁复与复杂的简约，是我这辈子痴恋的境界。

爱的距离

最近，身边一位心爱的人爱得生生死死、盲目盲从、赴汤蹈火、奋不顾身。

身为局外人，我没有资格评论她的爱情、她的选择。因为每个人都有爱人的权力，与爱情的领域。
身为过来人，我深知那是某一种成长的代价与某一段必需亲身经历的过程。
身为旁观者，我为她所走的每一步，甚至是尚未走到的那一步而心疼。
而身为顾不得冷静的疼爱她的人，我恨不得能将一切忠告直接往她脑子里扔。

眼看着她在爱情里撞的焦头烂额、身心皆疲，
看在眼里的我，除了心疼，还是心疼。
当然，我愿尽我所有、倾我所能去阻止她再次犯下同样的错。
但重点是：何谓错?
我口中的错并非她眼中的错。
我眼中的错并非她心中的错。
在她的爱情眼里，一切忠言善意苦口良言皆属多余。

没错，爱的最终目的，都是为了可以在一起。
但我们却常常会忽略了，爱其实也需要距离。
很多时候，越是爱，越该小心翼翼。
进一步，怕太深。
退一步，又恐太远。
要拿捏其中的平衡、掌握当中的分寸，着实不易。
必须靠着自己对感情的慧根，边走边摸索、渐行渐掌握。

其实爱，在不同的阶段，皆需要不同的距离。
甚至在化成不同的形式后，也需要适时地调整距离。
正如我对她的爱，在这一刻这一处只可以是这个距离。
距离的掌握一旦失误，我只会在自以为更靠近她时，实则离她，更远。

真话假话

前日与K叙旧闲聊。
聊到了信任，K突然问：“妳信任你的老公多少?”
这问题虽不新鲜，但也不难回答。我答：“101%”
K楞了一下。未待她继续问，我接着说，“妳想问我为什么会多出的1%是吗？”
她笑着点头，我随即道：“那1%是为了他必须说的谎话。”
这回K真的愣了好久。

的确。
天般大的事，只要他说是便是，他说没有就是没有。
他的说词永远是我对他判断的依据。
他的解释我永远照单全收。

当然。
重点在于说话的人物。
若他是值得信任的，他的假话也一定值得相信。
若他并不值得信任，他的真话也不会有多少份量。

有时侯。
真话假话并不完全在于它们的真假，
而是在于我们是否相信，或者是否愿意选择相信。
若是相信，假话可以当真。
若是不信，真话也会象假。

因此。
当一个有诚信的人在某一天必须说假话，他一定有他的理由。
若是有其理由，日后他必定会说出一个合理的解释。
倘若日后他始终没说出那个合理的解释，那他必定有更充分的，不解释的，理由。
那个多出的1%便是为了经营，他这样的一个，
不管解释或者不解释，在我眼里总是合理的，理由。