巧合巧遇

是一项看似简单却实属不易的过程。
也是一种可遇不可求且无法切确掌握的缘分。

缘分为了安排某人与某人的不期而遇，
悄悄地在两人背后作出了精确的时间、地点、身边相关的人事物的动向的设定。
然后，静静地让该发生的，在那一个已被预先设定好的时间空间瞬间里发生。
在某一个地铁车厢、在某一趟航班的机仓、在巴刹、在餐厅、在电梯内、在天桥底
在便利店外、在电动扶梯上、甚至是在街头加快脚步时的迎面而遇。。。

也就是说，只要两人或周遭相关的人的身后的任何一个环节有更动或变化，
巧遇即不会发生。

如此追根溯源，一个巧遇背后的原因不下千百个。
这样一个大费周章的过程，只一个轻描淡写地带过，
似乎很对不起巧遇。

因为崇拜缘分，因此格外珍惜巧遇。
巧遇是缘分的印证。
也是心中对曾经的现在的未来的，
绚丽多彩但若即若离的缘分
的惊叹与感激。

对曾经与我巧遇过的朋友，
我会永生铭记我们之间的，曾经的，那一个瞬间。

终于放开

终于。
将一朵玫瑰埋葬。
将一段记忆收好。
将一个念头放开。
将一份执著丢掉。

终于。
听的想的看的写的，
不再受周遭的枝枝藤藤所捆绑束缚，因此，得以呼吸。
但也因没有花花叶叶的装饰点缀，连带地，也少了魅力。

凡事万事都有时侯。
若该握牢时不握牢，是错。
那该放开时不放开，会更错。

以前觉得放开既是失去，握牢才算拥有。
后来觉得放开可以是拥有，握牢也可能失去。
现在才知，放开与握牢可以在同一个时候；
同一件事，可以同时拥有，也可以同时失去。多神奇！

有些朋友说：肯放开，总是勇敢的。
真是如此吗？恐怕不尽然。
避了又避，转了再转，
原来，我的放开是因为害怕失去。

放开/握牢。
这辈子，看来我是没什么天份。
但还好，我愿意用一辈子的时间去学习。：）

当局者迷

或许从那一瞬间开始，故事就注定要掺入布拉姆斯元素。
因为不论故事的情节发展倾向那一头，结局都会出现无可挽回的心痛与遗憾。
很无奈吧？
此情节在我脑海里无数次地闪过、重现、重阅、再重现。。。
想象着幻想着故事在这情节之后的无数的或许与可能。

看吧，世事往往皆如此。
站在屋外总是很清楚，置身屋内却又太模糊。
然而有时侯，旁观者却又没有能力去揣测当局者的苦与哭。

难道情况就必须是这般里外皆输吗？
若将心态重新调整，其实局面也可以成为: 成也幸运败也幸福。不是?
当然人还是那人，境还是那境，物也仍是那物，
只是因为心态与态度的改观，眼前所呈现的山山水水便不尽相同了。

总爱想，若果故事的情节发生在我身上，我铁定不会这般迷失。
这当然，此刻的我，能这般理智地思考武断地定位，皆因我不是当局者之故。
然而，正当我在为自己不是当局者而沾沾自喜的当儿，
我是不是也因为太沉迷于旁观者的角色而成了当局者中的旁观者呢？

国旗国庆

我爱我的国家。
但与很多国人一样，对于国旗与国庆日，依旧是抱着一种理所当然的心理。
直到发生了两起事件。

那年毕业后，应朋友之邀，跑到德国的汉诺威去参观世界博览会。
在宽广的场地，各国各地的亭站都很有规模的排列着。
我一一览过。或是惊讶、或是惊叹、或是惊艳、或是惊喜。
直至看到熟悉的红白旗帜上镶着那轮皎洁的弯弯的明月，
以及那五颗呼之欲出的闪闪发亮的星星时，
我立时眼红鼻子酸的，全身由表及里的暖和了起来。
雾时间，我明白。。。
无论对他乡何等响往，对他方如何留恋，
这个炎热的潮湿的小岛的身影与气息已在我心里实实牢牢地扎了根，
不曾远离，也不会远离。

随之，由于大儿子是在2001年的国庆日出世，对国庆日的感情因此多了一个层面。
自2001年起，我每年都会收集一件印有‘NDP+年份’的国庆日纪念品。
2001 年之前的我，又怎会料到，对2001年之后的国庆日会有这么一分难以卸下的情怀。
每收集一份纪念品，心里对国庆日便多了一份色彩，也多了一份贴近。
仿佛为从小到大的我所错过的国庆日重新填上颜色。感觉好浓缩。

总之，这小岛上有我的城堡，我的幸福，有我爱与不爱的一切。
也有我离不开与不想离开的一切。好感恩。

海的颜色

在游轮上漂流了几天几夜。
终于得以无数次近距离的，靠近海的心情，窥探海的心事。

清晨的黄最是耀眼。
一片由浅渐深的菊黄色铺天盖地的，低调却充满希望。
让人感受到一日之计在于晨的震撼力。很动人。

在渐明渐亮的天色中，我与海都遗失了月亮的踪迹。寻遍不获，原来她倦了累了回家了。
然后，海便郁郁寡欢地将款款的心事染成银茫茫的一片。美极了。

午后的碧绿色的海总爱悄悄地羡慕天空的心情。可任它煞费心思，却也只能模仿天空的无边无际，心情始终蔚蓝不起来。

平静的橙色接着登场了。不亚于清晨的亮丽，却露出了少许倦意。
很和祥，很无争。橙橙的恬静夹带着太阳的余温，温暖得让人心旷神怡。

嗯，变紫了的海既温柔又浪漫，优雅的姿态，加上慵懒的神色。。。
我依偎着依恋着，眷念着眷恋着，不愿走开。

灰色的海看起来心事重重，一副欲言又止的神态、欲走还留的模样，让人心疼。
果然，无须多久，海的心情便忽地彻头彻尾的黑了起来。

无怪乎大家总爱用神秘来形容黑色的海。
的确，黑盲盲的一片尽显眼前，我甚至看不清天与海的分界线。
有一种拎不请捉不牢的感觉，想要逃却又被深深吸引着，想放开心里却又舍不得，
极不踏实却又偏偏更想沉浸，明知看不清却又更欲望穿。
很特别。也伤感。

那夜，望着海天皆黑的当儿，一阵或许被压抑已久的想哭的情绪在心底不断扩张。
终于，被黑夜层层包裹着的冷静，说服了我。
心中有憾也可以是一件很美的事。

悠闲之余

漂流在时急时缓的大海上，将几天几夜的黑夜白昼一并典当给吃喝玩乐。原来也可以这么浪漫。

尤其喜欢坐在船尾的甲板上，瑟缩在迎面拂过的风里，看着象泡沫一样的海浪奋力地把游轮往前推进。然后告诉日记我很享受与海这样的约会。也喜欢在点心与咖啡窃窃私语的咖啡桌上，安静地向日记娓娓道来，并又意识到游轮的缓缓前进，与思绪的缓缓沉淀。悠闲得很奢侈。

就这样，我被迫放慢了平日疾风骤雨似的脚步。
刻意地找寻这般用片刻来计算的自己的私人小空间。
然后，晃着晃着，就可晃走了一个早晨或午后。
闲着闲着， 也能闲出一脸倦容。

在托管中心的午后。


清晨的海与刚起床的女儿。


大海中央，一位风韵尤存的女士。


被迫慢行的我。

穿着相同款式的上衣的我们。注意到了吗？



一群我爱的人。

每年今日(上)

每年的这一天，定要喝一杯草莓牛奶。
这一天，总会发现我平日不喝不碰不沾不买的草莓牛奶特别可口。

草莓牛奶掺杂着的思念的味道，让心疼静静躺着。
心疼安抚回忆，才不至于让回忆在时间的路口，蹲着哭坐着等。

不会不想也不要去补缺心中那一方缺了一角的角落。
缺了一角的角落只能如是的继续缺一角。
惟有这样，回忆才能继续前进，心疼也才得以保鲜。

依旧的感伤。不变的感动。
由始至终的感恩感激。
来回踱步的感慨，与渐行渐远、渐远渐模糊的眼泪。。。
都是我刻意要存档的回忆的一部分。

愿年年今日，这个不起眼的小愿望都能如愿，都能圆。