拥有太多

从兵慌马乱的空间里整理出来的一箱箱一盒盒、一包包一袋袋，让我惊讶，也让我感触。

我看到了当初的坚持、当初的执著、当初的任性、当初的不顾一切。
也看到了事后的无可奈何、事后的没有必要、事后的置之不理、事后的不屑一顾。
… 好辜负。

无论是钱包也好，手提包包也罢，常常都被我塞得装得逼得挤得不胜负荷、没有出路。
心情也是。常被塞得饱饱满满绷绷紧紧的，只要动一动，眼泪即刻溢出。
…好无助。

忽然发现，对生命里的一切，我拥有的太多，用得着的却太少。
结果好多好多就这么等待等待、备用备用、枯萎枯萎、沉睡沉睡。
…好惭愧。

拥有很美，但更美的是付出。
握在手中也很美，但更美的是能恰到好处。
抱在怀里的更美，但更更美的是能物尽其用，没浪费，也不多出。

埋在自己众多亮丽里的其中一件美丽，若在别人的世界里是一颗更闪亮的珍宝，让爱，何乐而不?
停留在自己心里的那件耿耿于怀，若不讲不提不投诉不别扭便会皆大欢喜，忘却，又为何不？

我并没有要求很多，
但我需要的、想要的、缺少的，都在以各种不同方式向我靠近。
包括令我难过的方式。
…好感动。

我明白、也知道，自己有多幸福。
但这并非因为自己有多了不得，而是因为身边的人对我太宠太爱。
一个幸福的女人的背后，其实是因为有许多人的成全。
…好感恩。

七种颜色

不知从何开始，我刻意为我的世界寻找颜色。
抑或是，我的世界的颜色不知从何开始找上我。

例如。
在我眼里。
星期一：银白色
星期二：海蓝色
星期三：粉绿色
星期四：深褐色
星期五：暗紫色
星期六：浅黄色
星期日：亮橙色

不止被一个朋友评论过我的荒谬。
但其实嘛，每个人的世界都有不同的颜色；每个人的颜色也都有各自所属的世界。
我只是任性地坚持着自己的诠释。

颜色的故事是这样开始的。
那一回，在音乐厅里听着交响乐团演奏Gustav Holst – The Planets 之际,
我心里的颜色忽然蜂拥而至...

每当一个星球小章节被奏出，我心里便会浮现出一个足以占据我整个思维与视线的颜色。
Mars, Venus, Mercury, Jupiter, Saturn, Uranus – 褐紫绿橙银蓝…
一个接着一个的、很有规律的、不拥不挤的、并列并排的、绚丽多彩的。
整个过程让我兴奋到极点。
心里喜滋滋、甜腻腻的。既雀跃、又满足。

然而，当乐团开始奏出最后一个小章节Neptune时，我的心里竟然没有颜色！
真的没有。一个又一个的颜色深浅远近地在我心底被细细地抚读过、搜索着。
真的没有！就是没有！
但怎会没有？
眼看着那个章节就快结束了，心里始终没有颜色。
整颗心赫然空洞洞、飘忽忽的。
象是一个梦被掏空的枕头，只剩下软软空空的枕头套一样。
好失落。不相信。也失望。

突然。忽然。
心中一闪，眼前一亮，然后随即暗自傻笑。
原来如此。
无怪乎没有颜色。难怪看不到颜色。
因为... 那颜色...
正是透明。嘻嘻 :)

从那日起，我的生活被颜色填上了颜色。
日期、日子、心情、烦恼、大海、天空... 甚至是香水的香气，
都有着让我着迷、记得住，并在若干时日后仍回忆着回味着的颜色。
美丽的颜色。

缘分已尽

遗失了我很爱很爱的白色围巾。
每每想起，心中便象纠了100 个结，很放不开。
相处了这么些许时日，缘分就这么尽了吗？好失落。

缘分，并不单指人与人。
也包括与事、与物、与景。
而缘分往往会在最没有心理准备之时，最不以为意之际，燃尽。

虽然没什么逻辑，但我一直都认定，
遗失或差一点遗失都是生活对我的某种提示。
提示我该灌溉、该珍惜我手中的。
提示我该留意、莫错过我身边的。

最怕遗失耳环、手套、鞋子、袜子等成双成对的物品。
丢了一只、少了一个，剩下的那只那个，总让我有种无依无靠、无用武之地的悲凉。
感觉很遗憾。
所以，若缘分已尽，我宁可弄丢一双、遗失一对。
至少会让我有一些双宿双飞的想象空间与感动。

知道、我都知道… 大家都是这么说的。
旧的不去，新的不来。道理我懂，但做不到。
我既要新的来、也不愿旧的走。怎么办？很贪心吧。
我绝对明白这也是一种负担。情感上的负担。
也明白，并等着不胜负荷的那一天的到来。

曾听说女人的化妆包里装着的，代表着女人的死心眼与执著。
往往必须在旧的化妆包遗失之后，化妆包里的内容才能来一次大改革。

所以或许，遗失，对我这款人来说是一种被迫性的大扫除。
是我与失物的缘份的一部份。
也是遗失对我与拥有的缘份的一部份。

旅程点滴

已不是第一次如此了。
每一段旅程总会有一二回这样的状况。
将自己弄得忙忙累累的、赶赶转转的。
允许自己饿到顶点，
将自己的双足折腾得累不堪苦不言的，直到自己无法再往前步行一步为止，
同时又拖着厚重重、沉甸甸的书物购买物大包包小袋袋。唉。

就不能善待自己一点吗？
能的、能的。当然有。的确有。
真的有。

我很悠闲地边喝咖啡边梳洗打扮、边化妆更衣。
我把自己与手提电脑瑟缩在很温暖的被窝里，
然后与电脑一起不小心睡着，并做着同样的梦。
我用着不急不赶的脚步，在熙熙攘攘的人群里，缓缓摆渡。
我奢侈地允许自己用没有设时限的时间，用呼吸来计算从容的步伐，用咖啡来衡量路的距离。

还有。

在林林总总的翻阅与搜索里，我的购书蓝图除了一一落实外，还出现连连的惊喜。
在美美的城市里的某些美美的角落，嗅到了让我雀跃的节奏与想微笑的味道。
在一个不经意的咖啡处，喝到了在我眼里值200分的，并在回新后仍念念不忘的拿铁。
在迫不得已的情况下，穿着一双与我当时的装扮心情完全不搭的卧室拖鞋，乐悠悠地走完整个周庄。

当然还有。

在往往来来的电邮里，我结识了一把细细柔柔从不会发脾气的声音。
在洋洋洒洒的博文里，我结交了一个温温婉婉知性感性的漂亮名字。

在河边，我溶入了男人们的话题。
在商场里，我见识了女人们喧哗的魅力。
在大街上，我看到了靴子球鞋高跟鞋的身不由己。
在街口转角处，我读到了秋末的凉意。

噢，我还看见了，路的那一端，赶往别离的最后的那个地铁站，
时间微笑着，向我眨眨眼，继续哼唱他祖传的旋律。

飞行途中

座位挨着座位，谁都不喊拥挤。
乘客安分地坐着，大家都不熙攘。
窗户们都各自安守本份的锁住属于自己的那一方蔚蓝。
它们都为能够变成天空的一部分，而情绪高涨。

来回踱步的空中服务的脚步与笑容颇为忙碌。
零零星星的喷涕声与咳嗽声，加上带着睡意的呵欠，
都在试着为宁静的四周添加温暖与人气。

最嚣张的要算是手提行李了。一副高高在上的姿态，
将机仓里专属的那股离愁别绪大肆地渲染着。
扩音器很尽责地一再重复着同一款的千篇一律。
企图拉近离别与等待之间的距离。

原本以为心情最是多变，
怎知眼睛的花样更多。
不是盯着荧光屏手提电脑游戏机、便是搜索着书报杂志笔记本或日记、
再不就四处张望八方打探，有的甚至紧闭思考并频频催促大脑休息。

就这样，我在这个空间过渡。从这里走到那里。
在6个小时之内，从夏日走到冬季。:)

无可救药

无可救药地爱上布拉姆撕的那刻开始，
是不是已将自己置身在两种极端特质的状态里？
然后当两个极端拼命地被往内拉之际，
时触时不触、时碰撞时错过、时平衡时失衡、时分离时靠拢。。。
心里曲子里生命里，便会出现避无可避的、躲无可躲的心悸与感动。

来回练着布拉姆撕的曲子，象是在拉扯着，央求朋友为我讲讲他的心情故事。
反复听着布拉姆撕的曲子，象在翻着阅着，然后心里即盛满一种窝心的富足。

有时侯，并不一定得圆了心底的那个梦，才叫完美。
搁浅着、遥望着、守候着、期待着的那份心思，
或许更有想象与等待的空间，更美。

又有时侯，圆梦的方式未必就是我们预先设定的途径。
兜兜转转、起起伏伏，哭了整个下午。。。
原来，想的要的、极度渴盼的早已定格在心里，何需远求？

再有时侯，身临其境的失措无助远比风和日丽的游览观赏更为贴近靠近。

那年执意独自涉足汉堡与维也那,便是希望能亲眼看过他看过的、
亲身感受他感受过的、与继续爱着他曾经爱过的。

总之，他简单的繁复与复杂的简约，是我这辈子痴恋的境界。

爱的距离

最近，身边一位心爱的人爱得生生死死、盲目盲从、赴汤蹈火、奋不顾身。

身为局外人，我没有资格评论她的爱情、她的选择。因为每个人都有爱人的权力，与爱情的领域。
身为过来人，我深知那是某一种成长的代价与某一段必需亲身经历的过程。
身为旁观者，我为她所走的每一步，甚至是尚未走到的那一步而心疼。
而身为顾不得冷静的疼爱她的人，我恨不得能将一切忠告直接往她脑子里扔。

眼看着她在爱情里撞的焦头烂额、身心皆疲，
看在眼里的我，除了心疼，还是心疼。
当然，我愿尽我所有、倾我所能去阻止她再次犯下同样的错。
但重点是：何谓错?
我口中的错并非她眼中的错。
我眼中的错并非她心中的错。
在她的爱情眼里，一切忠言善意苦口良言皆属多余。

没错，爱的最终目的，都是为了可以在一起。
但我们却常常会忽略了，爱其实也需要距离。
很多时候，越是爱，越该小心翼翼。
进一步，怕太深。
退一步，又恐太远。
要拿捏其中的平衡、掌握当中的分寸，着实不易。
必须靠着自己对感情的慧根，边走边摸索、渐行渐掌握。

其实爱，在不同的阶段，皆需要不同的距离。
甚至在化成不同的形式后，也需要适时地调整距离。
正如我对她的爱，在这一刻这一处只可以是这个距离。
距离的掌握一旦失误，我只会在自以为更靠近她时，实则离她，更远。

真话假话

前日与K叙旧闲聊。
聊到了信任，K突然问：“妳信任你的老公多少?”
这问题虽不新鲜，但也不难回答。我答：“101%”
K楞了一下。未待她继续问，我接着说，“妳想问我为什么会多出的1%是吗？”
她笑着点头，我随即道：“那1%是为了他必须说的谎话。”
这回K真的愣了好久。

的确。
天般大的事，只要他说是便是，他说没有就是没有。
他的说词永远是我对他判断的依据。
他的解释我永远照单全收。

当然。
重点在于说话的人物。
若他是值得信任的，他的假话也一定值得相信。
若他并不值得信任，他的真话也不会有多少份量。

有时侯。
真话假话并不完全在于它们的真假，
而是在于我们是否相信，或者是否愿意选择相信。
若是相信，假话可以当真。
若是不信，真话也会象假。

因此。
当一个有诚信的人在某一天必须说假话，他一定有他的理由。
若是有其理由，日后他必定会说出一个合理的解释。
倘若日后他始终没说出那个合理的解释，那他必定有更充分的，不解释的，理由。
那个多出的1%便是为了经营，他这样的一个，
不管解释或者不解释，在我眼里总是合理的，理由。

Facebook心情

近日在FB寻回、重遇好些昔日的同学，昨天的朋友。

有些是一直都保持着联络但却各自忙碌的朋友。
有些是曾经要好但中途失去彼此踪迹的朋友。
有些是曾经共处事或共学习，但交情泛泛的朋友。
有些甚至是昔日连话也没曾多说一句的朋友。

重新联系、重新认识的感觉虽平静，但很美。
夹带着旧朋友的感触、又有着新朋友的触动。
那种介于新旧朋友之间的，熟悉但陌生的感觉，很特别。
不论是深谈、浅聊、或只是简短的问候，都让我倍觉窝心温暖。

相信年纪渐大也是倍觉温馨的主要原因。
不论昔日的交情如何，只要有缘重新遇上，
活了一把年纪的我都会把那位朋友置放在一个有别于萍水相逢的框架里。

一直以来，以为缘分只有长短深浅、多寡强弱之分。
近来才知，原来缘分还有早晚断续、远近厚薄之别。
无论是何等样的缘分，我都珍惜、都感激、都欢喜。
因为，都美。:-)

冥冥注定

昨天在衣橱里找到了一套小女孩的比基尼。

记得那是许多年前，未结婚时，
某一天与朋友逛街时买的。
朋友说我疯了，我则认定这是送给我未来的女儿的。
朋友说那便等有了女儿之后才买，我则认为要买时未必会有缘遇到。

后来，我买下了。
再后来，我也如愿地有了女儿。

于是5年前，在我的衣橱里冬眠了9年的可爱的比基尼终于得以登场。
当5个月大的女儿穿上的那一刹那，我心里好感动。
原来命运早有安排，缘分更早已看穿，
所以刻意将一切小情节、细心思摆放在途中，让我沿途遇到。

冥冥中注定的事最是奇妙。
象一绢刺绣，绢底或许会乱作一团，
但绢面却是非分明、曲直明了。
也象一盘拼图。每一片对的或错的皆都靠近终点一分，
只是正在拼着的人未必看得到。

天天都在发生的某一事、
挣扎多时才决定买下的某一物、
刻意或巧遇的某一人、
匆匆一瞥的某一景。。。
可以是开始，也可以是延续，
更可以是为了日后的某一件美丽，或某一场欢喜而埋下的伏笔。

分文不值

前天深夜练琴时，心下忽然一阵自责，随之便稀里哇啦地大哭起来。
忽然觉得这些年来，为我的钢琴我的音乐所做的，总是仍是还是略嫌不足。
想着想着。。。自觉一阵辜负。
对钢琴与音乐，皆感心疼。

记得有个教授曾这般说过：不要老想着要如何才能征服音乐，也别急着要为音乐做什么，或要音乐怎么做。只需将音乐的节奏变成自己的节奏。

是啊！原来吧，就是这样的浪漫吧。
别老在音乐背后追着跑着。
也无需在音乐底下望着仰着。
当然，也用不着将音乐置在身后或底下将之拖着踩着。
只需允许音乐卧在心中，也允许自己卧在音乐心中，
然后陪着随着伴着绕着。

音乐象一个容器。盛着装着容纳着我过多的情感。
它又象一个魔罩。将我牢牢罩着，让我心甘情愿，无法走开。
忽然意识到，若没有音乐，
我的情感将分文不值。

白金戒指

前天，与几个朋友聊起了白金结婚戒指，
心下忽然闪过伦敦房东老太太的身影。

那年在伦敦的房东老太太是一位传统型的英籍老妇。
有着极强的自尊心，保守、固执并骄傲。
一直以来，都颇自然地与她保持着某种程度上的距离。
然而，在一个不经意的午后，我们却聊得比往常深入。

聊着聊着，只见她从房里捧出一个颇是老旧却极是精致的盒子，
从内熟练地取出一张微微发黄了的旧照片。那是一张人头照。然后对我说:
“他长得很帅，不是? 这就是我去世多年的丈夫。”
语气中满满是浓得化不开的思念，让我很动容。

我微笑着、认可的、望着她，温和地点了点头。
她大概也感受到我点头的诚意，因此又从盒子中掏出一枚黄金戒指。
“妳看看，这枚就是我们的订婚戒指。。。”接着，带着些许哽咽的声音，继续道:
“都是我不好，遗失了我们的白金结婚戒指。。。而且还是在我丈夫的病榻上。。。”
语气中难掩的懊恼自责、悲痛与追思，让我倍感心疼。

我想安慰她，却怕词不达意；想开解她，又怕弄巧成拙。
后来，只听见自己小心翼翼却又故意轻描淡写的声音：
“我祖母曾告诉我，依照我们华人的传统，只有玉与白金才能带入棺木里。所以妳想啊，
或许妳的丈夫也想拥有一份你们婚姻的许诺，因此才会在病榻上将你们的白金结婚戒指带走,
留作纪念。这很浪漫啊，不是吗？”

语毕的那一刹那，只见她若有所思的、眼眶微微湿润的、碧绿色的眼眸里闪烁着某种如释重负的神采。她显然没有做过这样的假想；也从未曾有过如此的念头，更从未朝这个方向去看。。。

我不禁为自己或许能为她解开心结而自豪；但同时也为自己多管闲事式的越界而自责。

虽然我并非信口开河，但我却是有意地将她心底那一件沉重的负担浪漫化感性化，
因此担心自己在无意间越过了她心里那条装满隐私与伤痛的界线。
但愿那一番略失分寸的言语能让她将积累多年的内疚自责卸下。
或至少能让她拥有另一种浪漫的诠释。。。
那我的多管闲事也总算有些正面的价值。:-)

每年今日（下）

想哭。想重看《企鹅宝贝》。
想重新面对当天那份对内无奈、对外无力的心痛。

缺了一角的角落仍只能如是的继续缺一角。
象一幅缺了一片的拼图，挂在墙上，每一瞥皆是一次不完整的心碎。

心情被放逐、被卡住，然后再被置放在离思念很近、却又离遗忘不远的一小片土。
或许吧，那也是一种沉淀一种能够恒温的幸福。
不，不想遗忘，真的不想遗忘。只要硬生生不忘记，
何事何物何人何景，都会被睡成回忆。
随后，回忆就会在时间的路口张望着觅望着，
找出思念与遗忘之间最恰当的距离。

那个独自在电影院里，边看《企鹅宝贝》边哭的午后。
那个心极度疼但却又满是无力感的早晨。
那一段把心拧成眼泪的日子。
都是我刻意要存档的回忆的一部分。

终于得以象此刻般将思念系起，挂在脖子上，让它垂直地躺在靠近心跳的部位。
惟有这样，每一下心疼才能被听见、也得以保鲜。
所有的回忆才不会在渐行渐远，渐远渐模糊的眼泪中,
被拉扯得，缩小成，只剩一个点。

愿年年今日，这些不起眼的小愿望都能如愿，都能圆。

旷世傻事

昨天，为了一个友人，我做了一件傻事。
或许这位友人并不知晓我做这件事时的心情的相关细节。
或这件事背后的难易程度。
但我其实真的不需要任何人，甚至是当事人的认同知晓理解首肯。
在不伤害、不拖累、不麻烦、不骚扰他人的大前提下，
能够按己所愿，随己所想地做些傻事，是一件颇美丽的事。
纵然事情未必合乎逻辑，也未必会有实在的结果，
但心中能装载这样的一个过程，已经很迷人。

与其说是傻事，倒不如说是一些无需旁人的认同认可，也可悠然自得、快乐沉浸的事。

那天教孩子背唐诗，偶然在柳宗元的诗里也瞥过这么一件傻事。
千山鸟飞绝//万径人踪灭//孤舟蓑笠翁//独钓寒江雪

在了无人烟、鸟兽绝迹的某一处，有个身上穿戴着蓑笠的老翁，
把他的舟伐停泊在的江边，而他则在冰天雪地的江边兀自孤独地垂钓着。
但是，在天寒地冻的江边，会钓着鱼吗？
原来，在冰天雪地，寒冷如彻的江边，身上穿戴着蓑笠的孤独老翁，
兀自等着守着待着钓着的原因，就只为了: 钓雪。很美吧？

曾认识一个摄影师，可以在丛林里待上几个星期，守着某一个鸟巢，
手握相机，废寝忘食、不眠不休、静观静候，就为了捕捉展翅的第一个镜头！

不管屋外如何风起云涌，不管外间如何时移事易、物换星移，
能够将心中的那个晃晃固定，
然后再将心里心底那个细细的、小小的、傻傻的想法加以兑现，
也是忠于自己情感的一种浪漫。

这种忠于自己的情感的旷世傻事，在若干时日后，回头望时，
或许会觉得自己傻了两次，但也会让自己再莞尔一回。 :-)

琴的抱怨

琴是有抱怨的。我听出来了。
前些时候一段莫名其妙的颓废，练琴的节奏乱了。
象是断断续续、稀稀散散地，做梦。
又象是忙忙急急、匆匆赶赶地，赴约。
很心疼。

不是没有内疚的。
所以昨天，对琴的安抚，我小心翼翼。
直至我感觉到指尖按下去、弹进去、触到的、摸着的，
是所熟悉的、彩色的、细细的、镶在琴键上的，旋律。。。
我才稍稍宽下心来。

不是每个爱音乐的人都喜欢钢琴。
也不是每个爱音乐的人都适合钢琴。
因为不是每个与音乐有缘分的人都与琴有缘分。
若按这个路线去想，与自己的乐器的缘分便更深入一层，也更不容易一分。

曾经怀抱过我很仰慕的大提琴。
犹记得当下，一阵温暖潺潺地从指尖滑向心底，
然后整颗心暖哄哄热乎乎的，将我充塞得鼻子好酸好想哭。
然而当下，心里却极是明白：纵然再爱，它也不是我的。

凡物凡事，或许就是需要至少那么一层的，缘分。

曾经温暖，已是缘分。
能够结识，也是缘分。
能够深交，是更多的缘分。
能够伴着一辈子，更是需要珍惜灌溉的缘分。

两个公主

敏与蓉。
表姐的女儿与我的女儿。
表姐的小公主与我的小公主。



小时候的表姐与我，不算经常见面，却颇是亲密。

女孩子与女孩子之间的联系与男孩子不同。
它象是系在她们之间的一个漂亮的蝴蝶结，
有时侯妳拉一拉，有时侯我扯一下，
再有时侯，我们都会一起解开，再一起重新系上。
是一种玩家家酒的纯，更是一种赏心悦目的美。
这样的情怀延续到长大后，就变成了倾诉心事与交换爱美心得的对象。



那天看着敏与蓉在相隔一年多后一点也不见生疏，
表姐与我的眼底都透着相同的欣喜与温暖。
仿佛从她们牵着小手的小小心思中看到我们之间那一份不急不缓，却又切不断的联系。
不不，我们绝无想要重新复制我们儿时的某段回忆或感觉的意思。
任何回忆或感觉都是一个个体。绝对无法复制。
纵然可以复制，也已了无美感。

可以一起长大的儿时玩伴不多。尤其在现今的时代。
很开心表姐与我都各自有个女儿，且年龄相若。
只希望我们的两个小公主能从她们的不经常的接触中，
找到一份专属她们俩的，介于姐妹与朋友之间的，那一份亲昵。

巧合巧遇

是一项看似简单却实属不易的过程。
也是一种可遇不可求且无法切确掌握的缘分。

缘分为了安排某人与某人的不期而遇，
悄悄地在两人背后作出了精确的时间、地点、身边相关的人事物的动向的设定。
然后，静静地让该发生的，在那一个已被预先设定好的时间空间瞬间里发生。
在某一个地铁车厢、在某一趟航班的机仓、在巴刹、在餐厅、在电梯内、在天桥底
在便利店外、在电动扶梯上、甚至是在街头加快脚步时的迎面而遇。。。

也就是说，只要两人或周遭相关的人的身后的任何一个环节有更动或变化，
巧遇即不会发生。

如此追根溯源，一个巧遇背后的原因不下千百个。
这样一个大费周章的过程，只一个轻描淡写地带过，
似乎很对不起巧遇。

因为崇拜缘分，因此格外珍惜巧遇。
巧遇是缘分的印证。
也是心中对曾经的现在的未来的，
绚丽多彩但若即若离的缘分
的惊叹与感激。

对曾经与我巧遇过的朋友，
我会永生铭记我们之间的，曾经的，那一个瞬间。

终于放开

终于。
将一朵玫瑰埋葬。
将一段记忆收好。
将一个念头放开。
将一份执著丢掉。

终于。
听的想的看的写的，
不再受周遭的枝枝藤藤所捆绑束缚，因此，得以呼吸。
但也因没有花花叶叶的装饰点缀，连带地，也少了魅力。

凡事万事都有时侯。
若该握牢时不握牢，是错。
那该放开时不放开，会更错。

以前觉得放开既是失去，握牢才算拥有。
后来觉得放开可以是拥有，握牢也可能失去。
现在才知，放开与握牢可以在同一个时候；
同一件事，可以同时拥有，也可以同时失去。多神奇！

有些朋友说：肯放开，总是勇敢的。
真是如此吗？恐怕不尽然。
避了又避，转了再转，
原来，我的放开是因为害怕失去。

放开/握牢。
这辈子，看来我是没什么天份。
但还好，我愿意用一辈子的时间去学习。：）

当局者迷

或许从那一瞬间开始，故事就注定要掺入布拉姆斯元素。
因为不论故事的情节发展倾向那一头，结局都会出现无可挽回的心痛与遗憾。
很无奈吧？
此情节在我脑海里无数次地闪过、重现、重阅、再重现。。。
想象着幻想着故事在这情节之后的无数的或许与可能。

看吧，世事往往皆如此。
站在屋外总是很清楚，置身屋内却又太模糊。
然而有时侯，旁观者却又没有能力去揣测当局者的苦与哭。

难道情况就必须是这般里外皆输吗？
若将心态重新调整，其实局面也可以成为: 成也幸运败也幸福。不是?
当然人还是那人，境还是那境，物也仍是那物，
只是因为心态与态度的改观，眼前所呈现的山山水水便不尽相同了。

总爱想，若果故事的情节发生在我身上，我铁定不会这般迷失。
这当然，此刻的我，能这般理智地思考武断地定位，皆因我不是当局者之故。
然而，正当我在为自己不是当局者而沾沾自喜的当儿，
我是不是也因为太沉迷于旁观者的角色而成了当局者中的旁观者呢？

国旗国庆

我爱我的国家。
但与很多国人一样，对于国旗与国庆日，依旧是抱着一种理所当然的心理。
直到发生了两起事件。

那年毕业后，应朋友之邀，跑到德国的汉诺威去参观世界博览会。
在宽广的场地，各国各地的亭站都很有规模的排列着。
我一一览过。或是惊讶、或是惊叹、或是惊艳、或是惊喜。
直至看到熟悉的红白旗帜上镶着那轮皎洁的弯弯的明月，
以及那五颗呼之欲出的闪闪发亮的星星时，
我立时眼红鼻子酸的，全身由表及里的暖和了起来。
雾时间，我明白。。。
无论对他乡何等响往，对他方如何留恋，
这个炎热的潮湿的小岛的身影与气息已在我心里实实牢牢地扎了根，
不曾远离，也不会远离。

随之，由于大儿子是在2001年的国庆日出世，对国庆日的感情因此多了一个层面。
自2001年起，我每年都会收集一件印有‘NDP+年份’的国庆日纪念品。
2001 年之前的我，又怎会料到，对2001年之后的国庆日会有这么一分难以卸下的情怀。
每收集一份纪念品，心里对国庆日便多了一份色彩，也多了一份贴近。
仿佛为从小到大的我所错过的国庆日重新填上颜色。感觉好浓缩。

总之，这小岛上有我的城堡，我的幸福，有我爱与不爱的一切。
也有我离不开与不想离开的一切。好感恩。

海的颜色

在游轮上漂流了几天几夜。
终于得以无数次近距离的，靠近海的心情，窥探海的心事。

清晨的黄最是耀眼。
一片由浅渐深的菊黄色铺天盖地的，低调却充满希望。
让人感受到一日之计在于晨的震撼力。很动人。

在渐明渐亮的天色中，我与海都遗失了月亮的踪迹。寻遍不获，原来她倦了累了回家了。
然后，海便郁郁寡欢地将款款的心事染成银茫茫的一片。美极了。

午后的碧绿色的海总爱悄悄地羡慕天空的心情。可任它煞费心思，却也只能模仿天空的无边无际，心情始终蔚蓝不起来。

平静的橙色接着登场了。不亚于清晨的亮丽，却露出了少许倦意。
很和祥，很无争。橙橙的恬静夹带着太阳的余温，温暖得让人心旷神怡。

嗯，变紫了的海既温柔又浪漫，优雅的姿态，加上慵懒的神色。。。
我依偎着依恋着，眷念着眷恋着，不愿走开。

灰色的海看起来心事重重，一副欲言又止的神态、欲走还留的模样，让人心疼。
果然，无须多久，海的心情便忽地彻头彻尾的黑了起来。

无怪乎大家总爱用神秘来形容黑色的海。
的确，黑盲盲的一片尽显眼前，我甚至看不清天与海的分界线。
有一种拎不请捉不牢的感觉，想要逃却又被深深吸引着，想放开心里却又舍不得，
极不踏实却又偏偏更想沉浸，明知看不清却又更欲望穿。
很特别。也伤感。

那夜，望着海天皆黑的当儿，一阵或许被压抑已久的想哭的情绪在心底不断扩张。
终于，被黑夜层层包裹着的冷静，说服了我。
心中有憾也可以是一件很美的事。

悠闲之余

漂流在时急时缓的大海上，将几天几夜的黑夜白昼一并典当给吃喝玩乐。原来也可以这么浪漫。

尤其喜欢坐在船尾的甲板上，瑟缩在迎面拂过的风里，看着象泡沫一样的海浪奋力地把游轮往前推进。然后告诉日记我很享受与海这样的约会。也喜欢在点心与咖啡窃窃私语的咖啡桌上，安静地向日记娓娓道来，并又意识到游轮的缓缓前进，与思绪的缓缓沉淀。悠闲得很奢侈。

就这样，我被迫放慢了平日疾风骤雨似的脚步。
刻意地找寻这般用片刻来计算的自己的私人小空间。
然后，晃着晃着，就可晃走了一个早晨或午后。
闲着闲着， 也能闲出一脸倦容。

在托管中心的午后。


清晨的海与刚起床的女儿。


大海中央，一位风韵尤存的女士。


被迫慢行的我。

穿着相同款式的上衣的我们。注意到了吗？



一群我爱的人。

每年今日(上)

每年的这一天，定要喝一杯草莓牛奶。
这一天，总会发现我平日不喝不碰不沾不买的草莓牛奶特别可口。

草莓牛奶掺杂着的思念的味道，让心疼静静躺着。
心疼安抚回忆，才不至于让回忆在时间的路口，蹲着哭坐着等。

不会不想也不要去补缺心中那一方缺了一角的角落。
缺了一角的角落只能如是的继续缺一角。
惟有这样，回忆才能继续前进，心疼也才得以保鲜。

依旧的感伤。不变的感动。
由始至终的感恩感激。
来回踱步的感慨，与渐行渐远、渐远渐模糊的眼泪。。。
都是我刻意要存档的回忆的一部分。

愿年年今日，这个不起眼的小愿望都能如愿，都能圆。

咖啡情思

咖啡。
我生命中其中一种神奇浪漫元素。有着举足轻重的地位。
弹琴时不可或缺的听众。
写日记时会将回忆记忆穿起的绳索。
哭红了眼哭胀了肺时最有效的安抚剂。
高兴快乐忧郁哀伤时，不必说什么做什么便能明白我的朋友。

曾有个友人如是问我: “哦，练琴时需要咖啡，是因为比较提神吧？”
我答说:“不，是因为感觉会比较完整。”
是的没错，咖啡就象是我忙时的闲；闲时的静；静时的闹；闹时的宁。
使心情不易失衡。

有些人喜欢一口气喝下整杯咖啡，想必是不愿辜负咖啡的一番热情。
有些人喜欢细啜细尝，并小心翼翼的探索隐藏在咖啡香厚浓郁背后的心事。
有些人不喜欢由热转凉的咖啡，觉得那样已失去了它身为咖啡的个性。
有些人则不介意逐渐退去温度的咖啡，只因更享受它一直在一旁的默默守候。

盛着热盈盈的咖啡的咖啡杯可用来温暖掌心与手指，并提醒琴与我的一席承诺。
被咖啡烫着的唇可用来牵动嘴角的笑意与牵引情绪的起落。
边散步边喝咖啡，杯里的咖啡不仅可衡量路的距离，也可测量心的温度。
边弹琴边喝咖啡，杯里的咖啡似乎也在反复的琢磨着揣测着感动着作曲家的心思。

最最让我惊讶的是。。。
咖啡竟能复制出那一天那一刻我迷恋的那一份实实满满的，回荡在心底的，
执著。

心事解脱

好神奇! 给一位友人提的意见，回头望时，竟发现那也是给自己的提点。

恍悟这一段颓废得莫名其妙的时日。
牺牲了空间，忽略了时间，冷落了钢琴，荒废了心情。。。
把自己弄得极不完整。
我象着了迷般往前走。
却又频频回头望。
欲望穿与过去有联系的未来。。。
一切，似变成一种麻木的眺望。
一副等着腐化掉的心态，连自己都感到惊讶。

已经天晴了吗？
心中那盏昏暗的街灯已被天空点亮了吧？

额外礼物

前天夜里，我做了一件颇是诡异的事:
半夜3：25在厨房里炒萝卜糕。
只因忽然想吃萝卜糕。

已经许久没这么任性了。
印象中，与这次同样疯狂的，是多年前在伦敦，也是一个半夜里，忽然觉得很想吃Tiramisu。
因此，半夜3：37，径自跳下床，将所有做Tiramisu所需的材料搬进房里，并放上爱听的cd。
然后，便将枕头被单的心思、月亮的温度、夜的睡意、与喜爱的音乐的心情。。。
一并溶入混进蛋糕里。

当然，从那年的Tiramisu 到今日的萝卜糕，当中的距离便是，我已为人妻为人母了。
自然得收敛些，得自律点。
然而，只要不影响我日常生活的正常运作，我都会很乐意地允许自己继续任性。
唯有这样，时而焦灼的日子才得以沉淀；
偶尔饱和的情绪也才稍稍得以舒缓与过滤。

小任性 = 大满足。
对现阶段的、总有忙不尽，做不完的事的、仿佛对时间总是拉着满弓的我，
能继续任性，是生活赐给我的额外礼物。

心情不好

心情就象浴室内的那篮脏衣服般。。。不知是何滋味。

今早，打开衣橱，找不到一件合适的心情。
时间等得不耐烦，先走了。

那一场足以铺天盖地的心思就这样洒满了一屋一地。
随着空气蒸发飘散。。。
象是了无踪迹，又象是飘散到各个角落里。
象是已定格在心里，又象是仍逗留在眼眶底。
好象已经很远，又象是从未远离。
再过一些时日吧！
象什么似什么，大概已没有关系。。。

依然相信，每一个低处，都是一个转折。Cheer Up！

要听听吗

第一次听到《野风》这首歌，是在伦敦。一位友人因为即将毕业回国，因此将她其中一张林忆莲的专集转送给我。一听之下，马上爱上。尤其歌词，更让我动容。

后来才知，这是《新龙门客栈》的片尾曲，但并没有受到很多观众的注意。因此，在我去过的KTV里，也找不到这首歌。虽然在此的link并非原版的Music Video，但林忆莲清冽独特的声线依旧很迷人。

 

野风 - 林忆莲-酷6视频ku6.com

《 野 风 》
词曲 李宗盛 演唱 林忆莲

野地里风吹得凶 无视于人的苦痛
仿佛把一切要全掏空
往事虽已尘封 然而那旧日烟花
恍如今夜霓虹

也许在某个时空 某一个陨落的梦
几世暗暗留在了心中
等一次心念转动
等一次情潮翻涌
隔世 与你相逢

谁能够无动于衷 如那世世不变的苍穹
谁又会无动于衷 还记得前世的痛
当失去的梦 已握在手中

想心不生波动 而宿命难懂
不想只怕是没有用
情潮若是翻涌 谁又能够从容
轻易放过爱的影踪
如波涛之汹涌 似冰雪之消融
心只顾暗自蠢动
而前世已远 来生仍未见
情若深 又有谁顾得了痛

音乐乐器

能拥抱自己的乐器是极其幸福的一件事。
能背着提着握着拎着自己的乐器穿梭人群、翻越森林，更是一格完美的画面。
但并非所有的乐器都可被拥入怀、或纳入袋。
象我爱的琴，便不可以。

对自己乐器的热度，演奏演出时，一览无遗。
动感、格调、风格、美态，全都毫无遮掩地显现在弹吹拉打的那一刹那。
音乐的美态，肉眼虽瞧不见，但肢体却是最佳的代言体。
吾用琴说故事，用肢体描背景。
背景若生动，故事将更具说服力。

得先靠近乐器，才得以靠近音乐。
但需先接纳音乐，才能被乐器所接纳。

快乐妈妈

昨天是母亲节。

老公带着女儿自芭蕾舞班回来。女儿便兴奋地嚷嚷：“妈妈，妈妈，爸爸买了一个很漂亮的蛋糕给你，因为今天是母亲节。”我拆开蛋糕盒，故意大惊小怪：“哗，这么美美的蛋糕哇！爸爸是不是很疼妈妈呀？”儿子女儿异口同声：“是！”老公突然插嘴：“不是不是，那是因为妈妈很不乖，所以我们用这个美美的蛋糕来丢她好不好？”孩子们登时笑得东歪西倒。

幸福，就是这么写的吧！ 好感恩。

拥有付出

每一次怀孕，最爱吃与睡。
怀孕时期，深深切切地体悟到，饿了能吃、睏了可睡，是天底下最最幸福的事。
是一种奢侈。
一种简单朴实的，但在怀孕之前，却从来没有珍惜过的奢侈。

第一次生产后，忽然觉得这种幸福不见了。
吃变成最不重要的；睡则成为最缺乏的。
刚开始，心里好失落。
有一种好不容易找到了幸福，却又遗失了的感觉。

后来，才知道。。。
我其实是把这种‘饿了能吃、睏了可睡’的奢侈转移给宝宝。
想到此，心里便感觉暖暖的、饱饱的，好丰富、更幸福。

曾经认为，有了孩子后的人生会更完美。因为拥有。
后来才知，有了孩子后的人生之所以会更完美，不是因为拥有，而是因为付出！

是等待吗

不知不管有没有观众，皆准时开映的电影院的心情，是否与昨天的我的心情一样。
有些难过，有点失落，又似乎有所错过。

昨天的心情郁闷得十分不合情理。
象是在张望从前，又象是在眷恋现在。好吧。。。就当那是等待吧。。。
等到之后， 又会如何? 是天晴？
是阴霾？ 亦或是
深遂浓郁的
解不开。。。

只是走过

又靠近了。7th May。
每年的这天，总爱拨出一小时段时间，静静的、淡淡的、缓缓的、独自的，度过。
或吃蛋糕。
或缅怀一些曲子。
或一次又一次的，重复再重复的，窥探他生前的矛盾与心事。
或读着常让我感到牵扯与不舍的，他与克拉拉的书信与故事。

那年夏天，好几次，眼盯着地图，脚却走错路。
几番路途，加上多次的迷路，终于寻获了他在维也纳的住处。
带着一大束鲜花拜访，我的心情悸动得实在有点不真实。
初次见面，但恋了半辈子的我的心，似近又远地不在乎一切得失。

不知该说些什么。于是乎，我什么也没说。
他望着我特地摆放在他眼前的小黄花，脸上尽是我意料中的不知所措。
没错了。 就是这样的沉默，
缓缓地载着时间，载着流动的岁月，载着我。





从汉堡走至维也纳，有一种走完他一生的浪漫。
走过他简单的复杂；
走过他单纯的出发，但沿途充满变化。

走过他的孤独热情、眷恋远离。
也走过他的细心冷漠、自由自律。

走过他欢愉的忧郁、还有他深邃的快乐、
走过他顽强的自尊、还走过他真诚友善的谦和。

终于看到了。
他的仁慈、他的严肃、他的慷慨。
也见证了他等了一辈子但从未落实的爱！

互补得失

老公又得远走了。
大家都问我：“那你不是很累吗？经常得独自忙家庭忙孩子。”
那当然。
从洗扫煮烫收拾整理，到疼骂训教接送哄抱、
从整理角落到整顿心情、
从追家务走到追时间跑、
从照料孩子们的发梢指尖，到陪他们读书做功课讲故事扮鬼脸。。。
只要是过来人，都会明白个中滋味。
然而，大家似乎都忘了问：“那你老公不是很累吗？经常得飞飞走走。”

或许，我们都认为，走动的那个，比停留的那个更省力气。
但事实上，会不会是，走动的那个，比停留的那个要承受更多的压力？
又或许，分开来看，两人的得失都显得不划算。
但若是，总的来看，两人得失的互补却可以弥补各自得失的缺憾？

记得多年前，买了一对水晶婴儿鞋的摆设品。其包装令我难忘。
在一个长方形的小盒子里，间隔了一个小角落来置放其中一只小婴儿鞋。
而另一只小婴儿鞋则被置放在小角落以外的大空间里。
我对这包装很是着迷。
也很动容。

的确。
一个若要放心游走；另一个就得甘心留下。
一个若愿意被放逐；另一个就得静心等候。

一个愿停滞；一个不畏累。
一个甘受绑；一个肯去飞。

是合作也好，是默契也罢。
美丽有许多面。。。这或许便是其中的一面。:)

感动感激

刚收到N的电邮。年迈的卡病了。住院了。

难忘那天的感动。
迎面扑来的，面对面的，将我充塞得无处躲避。
我象是全接收了，又好象什么也没有。
象是领悟了，又好象一点也没懂。
一切是简单，却也最基本。
道理很超然，却也最自然。
结果，她一项一项地点着，然后，全亮了！
她象个魔术师！

看起来似是不费吹灰的过程，却象是概括了一切真理道理。
落下的一刹那，全世界即便倒塌。
扬起的那一刻，仿似欲掀开另一个世纪。
她教得用力；我学得也用力。
教末，她笑着对我说：“我精疲力尽了。”
我又何尝不是。
好感动。

这就是我记忆犹新的，与她的，第一堂课。
也是琴与我之间，其中一个，重要的，转折点。

还记得上完那堂课，回到家之后，我兀自在房里，边写日记，边哭。
整整写了一个小时，也整整哭了一个小时。
但我却连自己在哭什么都搞不懂。
好象已发生了一些什么；又好象什么都没改变。
只是想哭。就只能哭。
连心爱的咖啡在我面前，我闻到的，也只是鼻涕眼泪的味道。

对她，尽是感激。无限感激。永远感激。
愿她早日康复。

接送以外

喜欢机场。
宽敞、明亮，而且有相聚别离、起飞降落的味道。
纵然人来人往，但个人空间却鲜少会被打扰。
因为每个人的肚里，都装载着各自出境与入境的故事。
因此大部分时候，没有人会有时间去理会任何人。

除此而外，机场的包容，让我好佩服。
在接收一袋一袋的祝福，与送走一行李一行李的黯然之后，
它尚有心思与耐心去细数众脚印所遗留下来的，喜悦欢愉、离愁思念。
然后，它非但没为自己留下半分心情，反而将这些故事都转赠给岁月，以细嚼。
无怪乎，它能天天如此，乐而不疲。
有时甚至，调皮地以手推车，骗取旅客们的梦。
又或者是，利用登机卡，阻止旅客频频回头望。

那天将你从此处接走，现在又将你送回。
有一种为你的行程打了个蝴蝶结的味道。很美吧？
好啦，客气话都别说了。。。
试问这辈子，我会有多少机会为你系上这样的情结？

一路顺风。

终于明白

好感谢Z的那通电话。
你知道吗？ 对琴而言，每一个过客都可能是知音。
只是很多时候，没有人愿意去揭开那隐藏在最深最底的迷底，而只顾着汲取门面的温柔。
所以，我多情但寡言的情人，
就这样地，将它满腔满怀的深情，越沉越底。。。

之前以为，常被我扶过的、弹着的、潜藏在键盘底下的、那一条条颜色分明的，
是线条。而线条常会因，时触时不触，而迷失。
所以我须紧紧按牢弹紧。
后来才知，原来潜藏在键盘底下的、那一条条色彩斑斓的、色泽分明的，
不叫线条，而是脉搏！

原来琴的深情，久淀的深情，得用挑，才会醒。
原来必须在痴心的抚读下，才能发现琴悄悄典当温柔，以换取作曲家的灵魂。
原来琴怀抱里的情，是待以掏空的醉。
原来琴痴等着交换的波动，只为了制造一曲又一曲的翻涌。

两个十年

望着中学时期的同学照， 竟找不到一丝一毫我们往后将会各自往哪儿发展的线索。
也望不穿究竟谁还会与谁保持联系，谁又会与谁失去联络。

然而，岁月仍很体贴地将回忆过滤、沉淀、折叠。。。 再将之放在途中，让我们遇上。
现在回头望，每个人都各有各的精彩、大家都有大家不同的幸福。

趁着女儿在游泳与享受阳光的当儿，捧着一碟鸡翅膀出现的、携带妻女登场的、扮演2008年度超级主人的、自认是历尽沧桑但却面戴7个保护层的、正当着干爹的、一出场便被称之为大叔的、正陶醉在爱河并刚求婚成功的、与那个被公认是最清闲的。。。还有还有。。。

久居国外而不知何时能见面的、因公缺席的、为庆祝来临的母亲节而不能来的、发烧在家休息的、迟到而不好意思露面的、甚至是原因不详的，全都是将来回忆的一部分。

总之，阔别了两个十年，仍可聚首谈笑，叙旧言欢，终究，是不容易的缘分。

友谊万岁！:)

痴人与梦

我是一个痴人。爱做梦与说梦话的那种。
我的头常卡在云层里，双脚常踩不着地。
喜欢人群；却也渴望独处。
热爱朋友；但也享受孤独。

不管是追着时间跑，亦或是被时间追着跑，皆已不重要。
重要的是，当我正忙着拾起捡起洒满一屋一地的繁物锁事时，自以为是的时间已静悄悄的滑过。
没有得到情绪的首肯，时间便自作主张的，昂首阔步的，无情无私的，头也不回的，走远。
情绪追着赶着，永远落后。

那天，忽然意识到，我没有做梦的空间。
无怪乎，我老觉得心里心底就有这么个空荡荡的、飘呼呼的，角落，尚未被填满。
原来如此。
但在这个洗衣机式的生活模式里，晚上睡着了都未必做得了梦，更别提大白日的梦！

因此，疯狂地爱上这瓶叫做 'Dreaming’ 的香水。
想象做梦的空间就藏匿在香气里。
幻想香水瓶里装载着的是，足够维系我的梦的元素。
认定只要我对这气味还有依恋，我就仍有做梦的机会。
没错。是很一厢情愿。
却给了我很大的慰藉。

缘悭一面

不可能！千里迢迢，怎会缘悭一面？我反复思索，反复琢磨，我不相信，也不甘心。那年的我，赖在汉堡城市某条街道的一所小博物馆门口，象个买不到玩具的小孩，整整哭了45分钟。隔着一道厚厚的玻璃门，望着布拉姆斯的肖象，我很难过我们就只能这么靠近。原来，熟悉和陌生可以很远，也可以这么近。。。

待不甘心的情绪慢慢平复之后；在确定当时的周遭附近，不会有任何可能的援助之后；在证实我无论如何，已无法再往前靠一步之后；在清楚的明白无论我再怎么哭，事情也不会出现任何转机之后，我才无可奈何的，情愿接受这项事实。

其实，在心的最底层，我深信一切的事发皆有原由。或许我在下一秒钟便会得知，又或许我一辈子都不会知道。但，‘Everything happens for a reason’，我深信不疑。

当晚，在反复地玩味着，这似近又远、似远又近的心情之际，刹那间，心里强烈地恍悟：原来，我一整天的远近心情正是我深爱的作曲家一辈子的情感世界的缩影！！！

原来不是失去，而是拥有。原来不是距离，而是靠近。
原来已不再是眼帘底下的一行文字，而是随着我的呼吸起伏的真实感受。
原来。原来我并没有错过，而是更为贴近！

当下，很感动。现在还是。
那天，很幸福。至今仍是。

爱上洗碗

不知从何时开始，我爱上洗碗。

看着每一个碗碟匙筷都被抹上沾上它们应得的肥皂泡沫, 心里便会无比的满足。
再看着它们被冲洗得光亮洁净时，心情也会跟着明亮起来。
然后将它们抹干的抹干、叠起的叠起、排列的排列、收好的收好。
让它们各就各位。
用我一贯的方式。
一成不变。
很减压。

幸福原来都爱隐藏在日常生活的字里行间。

一厢情愿

很喜欢靠近自己，陪伴自己，拥抱自己，正视自己的时候… 只有在这样的时候，才能让我很清晰地目睹心情心事是如何的被挑起、洗涤、晾干、烫平、折叠，然后收起。

时间向来都有看穿未来的本事。因此一切感觉，从浮现到沉淀，都得仰赖时间的流逝才能完成整个过程。而我，就很喜欢很任性地在这样的过程里浮浮沉沉，寻找能够平衡生活的元素，也享受简单的感动。

那天，难得独自悠闲的乘搭电动扶梯的我，看到周遭都是匆匆忙忙的脚步、忙忙碌碌的步伐、熙熙攘攘的人群、木木然然的神情。。。而我，居然能如此悠然自得的，不忙不赶的，心舒气畅的，虽然一动不动，却仍能往前往上的。。。忽然，觉得自己好幸福。

拼图缘分

好喜欢拼图。觉得拼图世界酷象迷你人生。

每拼对一片，便接进终点一分。每拼错一片，也得以靠近终点一分，因为已知道那不是对的一片。
然而，有些人只需犯一次错；有些人则需犯好几次错；有些人更是常常犯下同一个错。
有些人每一片皆深思熟虑；有些人则猜测试探。
有些人喜欢从局部拼起；有些人喜欢从边缘拼起；有些人则是拼到哪里是哪里。
有些人为拼片找角落；有些人则是为角落找拼片。
有时候，对的象错或错的象对，只因我们的角度与身处的位置的偏差。
又有时候，要拼的找不到，不要的却又频频遇到。

最神奇也最动人的是：在众多形状颜色大同小异的芸芸众片中，只有一片是另一片的 missing piece。
无法取代，完全吻合，配合无间，舒适自在。

这样的缘分让我好着迷。:)