黑夜与我

难以置信。
我半辈子以来迟睡、有时侯甚至是很迟睡的习惯，竟能够一下子的改过来。
自今年年初起，我随着念上午班的儿子早睡，然后3点钟起床。

妈说：3点钟，睡得正酣呢！妳怎么起得来？
老公说：3点钟，妳不睡觉，起来干嘛？

我也明白很难想象。
之前，我也以为自己只是纯粹需要我在日间缺乏的个人空间。
之前，我也以为自己只是纯粹把我往常深夜的空间挪移到清晨来。
之前，我也只是顺着自己的意思，听着心里的那把小小的坚持。

后来，我才恍然大悟。
原来这全是因为我很爱黑夜的缘故。
喜欢黑夜的凝聚力。
喜欢黑夜看不穿、拎不清、捉不牢的模糊界线，
喜欢黑夜里，万物都处于宁静与静止的状态。

接着，我才明白。
何以当年在伦敦，一到夏天，我便会不自觉地不快乐与忧郁起来。
因为深夏里，仅仅6个小时的黑夜，够得着睡，便够不着醒。
全然不够我挥霍。

然后，也随之明白。
何以当年，当大家都在忧郁着、抱怨着伦敦漫漫冬天的日短夜长，
我却因为4点钟便已然天黑了而感到无比的平静愉悦沉浸享受。

终于明白何以...
之前我享受于迟睡的宁静；
现今我又沉浸于清晨早起的喜悦。

原来，我需要的不只是个人空间，而是在夜里，自己与自己独处的时间。
原来黑夜藏着某种我很需要的、会令我快乐愉悦的元素，我赖以生存。

但有时侯黑夜真的很神奇。
平日，早睡早起时，一觉醒来3点钟，感觉就是清晨...
有一晚，因为有工作要赶，因此彻夜未眠。
结果，同样的3点钟， 只因一夜没睡, 感觉就是深夜...

就这样。
清晨深夜的界限被我的不规律给模糊掉了...
然而，不论是几点钟？不管是清晨？还是深夜？
只要是黑黑的天色，我都爱... :)

解释误会

或许太懒了。
所以我不爱解释。

总觉得懂我的人自然会了解；
不了解我的人再怎么解释他们也不会懂。
又或者是，若他们真的愿意懂，自然会主动了解。
但有时侯情况却是，他们想了解，我却不见得愿意让他们懂。

当然，在某些情况下，我仍会积极解释，但不会超过两次。
而且必须承认的是，对于解释，我有很大的差别待遇、很大的分别心。
我越亲越爱越在乎的人，我越会在意解释。
反之，我则会选择随缘。

解释，在某种情况下，不一定能如愿。
在另一种情况下，又必须靠天时地利，或是掌握着恰当的分寸与空间。
否则，该说的说了、该做的做了，但效果却不是我们所期盼的。

有时侯，解释，不能够立即进行；但有时侯又必须马上处理。
有时侯是无能为力；有时侯则是白费力气，或... 暂时白费力气。
这时候，可以做的，就是将问题交予时间，
让时间向未来的时间借贷，来解释难题、或解决问题。

曾经，我无法接受被误会。
总觉得被误会是天底下最无辜最委屈的事。
但年纪渐长后，才明白误会背后，原来可以成全许多故事、能够造就很多机会。

例如：
对某个人的误会可能是为了给另一个人机会；
对某个人的误会也有可能是为了让自己后退；
对某个人的误会或有可能是因为心里对另一件事特有忌讳；
对某个人的误会也极有可能是为了辩识某一种无法预知的真伪；
对某个人的误会甚至可能是为了不愿整个大局被催毁；
... 依此类推。

没错，也就是说，这些误会可能都是选择性的。
或依照惯例；或依照次序；或依照重要性；或依照分别心。
也无所谓的埋不埋怨、甘不甘心或值不值得，
因为通常在这种时候，主动权往往都不是自己这一方所能掌控的。

所以只得往大处想 - 虽然不能够利己，但只要还可以利他人、利情况、利大局。
也算得上是一种能够溶化委屈的、能够转移快乐的，只有小小的挑剔的结局。

是的是的，道理冠冕、说词堂皇、懂得轻松、说得容易，
而当时的我，也是在哭了整整两天后才学会接受这种，我不愿解释但又不想接受的僵局。:-/

最爱现在

一位友人感叹自己年纪渐大之余，言到：十几二十，多好，真想回到那个年龄！
然后望着我，向我寻求认同。

我直言，我并不想。

每一个年龄都是一个经过。是必要的、必经的、必然的、也是必须的。
十几二十是好是美没错，认真经历过，将回忆装得满满的，把记忆挤得暖暖的，
用过去来丰富现在、用回忆来衔接未来，便了无遗憾啦。

再说，很多时候，过去的美与好，在当时是浑然不觉的。
这些美好的感觉、漂亮的体悟都是在事过境迁后、回眸回首时才瞧得见的。

所以即便我是那种对过去爱缅怀得无可救药的人，也不会选择回到过去的某个年龄。
因为相比之下，我更爱现在；也更爱未知的未来。

十几岁时前途太模糊，
二十几岁时方向或许清楚，但许多结果仍是未知数。
三十几岁的现在，经济稳定、路线明确、有家宅、有思想、有担当、有包袱，
并已沿途累积了相当的人生智慧、生活历炼、处世领悟，
而且对待生命、看待生活，也都有了一定的宽度、弧度与厚度。

依此推算，四十几岁、五十几岁甚至六十几岁时的人生将会有更令人仰望的精彩。
为此，我很期待；但同时，又不希望时间走得太快。
怎么说呢？象一种很耐人寻味的咀嚼与等待，
也可将之看待成一场很渐行渐缓、渐缓渐暖的握牢与放开。

年纪渐长，
想做的事变多了、能做的事变多了、有能力做的事变多了；
相对的，无能为力的事也变多了。
好奇妙吧～

瑜珈心情~3

动时，惦着静。
静得了，才慢慢延伸。
延伸之际，尚得收紧。
收紧的同时，依然得继续用力。
用力之余，要试着放松。
放松了肢体，仍得学着放松心情。
放松了心情，才能拉阔心境。
拉阔了的心境，只为了守着呼吸。
规律性的呼吸的目的，只为了衡量动作里的每一个静止。

试着平衡需要用力、
守着平衡需要用力、
就连寻找平衡也需要用力。

看似吹灰，实则繁复得层层叠叠。
看似静止，内蕴的能量满满实实。
好美吧... :)

其实，欣赏瑜珈动作的另一个原因是：
不管肢体上的动作如何困难，
不管心里的杂念如何牵绊，
不管在镜中的体态是优美、是怪异、是不好看，
不管心情是紧绷、是放松还是有一些些偷懒，
动作完成时，静止的那一刻，都得胸朝阳、脸朝上，
眼睛望着前方、上方、远方，
呼吸不许停、不需停、依旧、如常...

这也是应对日常生活难题的方程式，是不？:)

深蓝色的

这几天，可以冲着某一种情绪而轻易作出自己平素需要想了再想的、考虑了再考虑的事。
或许理智；或许感情用事，
又或是只想单纯地为自己的直觉体现一点坚持。

这几天，也可以因着某一个念头而不由自主地将缅怀剪辑成怀旧片。
或许熟悉；或许惦念，
又或是只想单纯地赖着回忆，企图走进或是走近一点。

这几天，还可以为着某一种假想而煞有其事地难过了再难过、哭了又哭。
或许浪漫；或许无助，
又或是只想单纯地将心底的那个故事，框住、凝住、跳不出。

这几天，甚至可以为着某一段回忆而将思绪远远近近、近近远远地拉扯。
或许舍不得；或许碰不得，
又或是只想单纯地想让记忆知道，远的近的牵扯，都是这辈子最贴心的获得。

总之，该放开的、该握牢的、该不舍的、该远离的、该执著的，我不懂得。也任性着。

所以这几天，心情都心甘情愿地被染成深蓝深蓝的，
那种触不到、探不着、望不穿、到不了的颜色...