平衡好难

平衡，从来都不容易。

该保留；还是该摒弃。
该憋气；还是该呼吸。

该放开；还是该封闭。
该坚持；还是该从此别提。

平衡，总得思前想后。

该拥有；还是该放手。
该远走；还是该等候。
该多出；还是该不够。

该进攻；还是该把守。
该应是；还是该答否。
该小声说；又或是该大声吼。

不同意？那你说吧，到底~

该在街头；还是该在路口。
该爱黑夜；还是该爱白昼。
该频频回头望；还是该头也不回的往前走。

该徐徐缓缓；还是该紧紧凑凑。
该一气呵成；还是该停停走走。
究竟眼睛该笑；还是眉头该皱。

所以。或许。真的。
平衡很难。

该飘浮；还是该上岸。
该不甘平凡；还是该安于平淡。

该胆怯；还是该大胆。
该被掏空；还是该被装满。

平衡。大多。
取决于取舍。
左右上下 深浅好坏 前后高低 迟早多少，
要怎么挑？怎么选？怎么做？
才能让效果更出色、让感觉不打折，
又或是让过程更深刻！

天份不高的我，
继续摸索着，
努力平衡着。
企图快乐着。

我疯了吗？

我或许是疯了。
我荒谬、我可笑、我逃跑。

我想我是疯了。
我沮丧、我难过、我为自己设下了难以自解的圈套。

我一定是疯了。
我没有力气、没有动力、
任凭时间日子空气催着我兜、载着我饶。

我肯定是疯了。
看着自己的无理取闹，我却什么也不改不睬，
放任自己，将很糟的情绪变得更糟更糟。

但更疯的是，我竟然颇是享受此种不真实的唠叨。
睡得太晚；醒来太早、
心情太满；情绪太薄、
想得太多；耐力太耗、
眼睛想哭就哭，也不先问问我想不想、要不要、好不好...

Well，无论如何，往好处想。以自己一时的任性哀悼，
换取一季所需的能量与不受干扰，
或许...还是算很公道。

新的习惯

离开了我，习惯成不了习惯，
正如色彩挣脱了画布，没有图案。

脱离了画布，色彩少了些牵绊，
也少了被握紧套牢、被紧紧框住的浪漫。

没有人设定向前走就一定不转弯；
也没有人规定往后退就不能向前看。

好吧，就这么说吧，
忠于自己的感觉有时候，也必须要有小小的勇敢。
无论理由是堂皇、是荒谬又或是理所当然；
无论目的是放开、是霸占、还是无所谓的看一看。

好喜欢那天那个版本的，你的说词！
敷衍得漂亮、拒绝得精湛。

横横竖竖的围栏、高高矮矮的栏杆，
却又客气得不会让人太难堪，
纵使轻斟小酌，也不至于让大家很为难。

正如... 被我遗弃了的习惯，
象是被我轻轻放下了的、偶尔回头望望的、
虽有点为时已晚、却依然美丽的、很委婉的，
遗憾 – 新的习惯。

依然拥有

人，好奇怪。
总会下意识地作出一些补偿式的动作。
好坏参半。

比方说。
以前做的不足的、曾经失去过的、昨天没能拥有的，
今天现在此刻都会用不止多出一倍的力气去兑现它。

有时侯甚至矫枉过正，从一个极端走向另一个极端。
而事实往往便是，
在千心万苦之后、在费劲扒力之后、
在终于将想要的握在手中之后，才发现：
其实已不是那回事了。
又或是，曾经失去的或是未能得到的，
已经不是太重要了。

没错，当时没能向前一步或许是遗憾；
但若将那年的遗憾停滞不前或许会是更大的遗憾。

选择在十一年前不发生的，必有其原由；
选择在十一年后才发生的，仍然有其原由。
纵使选择在十一年后才发生而没让我知道当中原由的，
依然存在着某种我不明白但仍存在的原由！
一想至此，心里便好充塞、好想哭。

对我而言，当时往前走一步是拥有；
现在往后退一步亦同样是拥有。
两者虽然很有距离，但在我眼里，同样纠心、更为绚丽、
象一种升华后的继续。

已经好感激。:-)

需要独处

近日的时间与呼吸都急急促促，
忙得转得赶得累得没有空间胡思乱想没有时间哭。
怎么越是喝令自己放慢脚步，步伐就越是仓促？
结果越是希望自己放慢速度，步伐就越是停不住。

总是如此。
越是急促的脚步，我，其实就越需要独处。

独处是我生命里一项不可或缺的、极其重要的神奇魔法。
是我充电的途径，让我的生活能有一定的宽度弧度。
让思绪重新拼凑、又或是将心情重新重组，
以放慢时间对我的催促。
让心情不愠不燥的、饱饱实实地感到满足，
以便能够有足够的疏缓来支付我众多的忙于应付。

对现阶段的我的时间而言、
对对时间总是拉着满弓的我而言、
对总是被时间拖着绕追着跑的我而言，
孤独很多时候也极是需要刻意的部署。

然而或许因为身边总是有许多的脚步与关注，
因此即使将自己锁在我极度钟爱的独处的框框里，
我也从未感觉过孤独。

倘若没有身边的朋友, 钟爱被锁在个人空间的我的独处，
也将只是寂寞的另一种说词，另一种被拼凑出来的多出。
喜欢人群；却也渴望独处。
热爱朋友；但也享受孤独。
Alone but never lonely...
何其的幸运幸福。何其的富足。
真的好感恩。

占为己有

一直以来，都颇是好奇于世博会的历史，
尤其好奇究竟世博会到底是几年举办一回？
记得2000 年时，在德国的汉诺威也曾参观过世博会。
之后便没再听闻了。

但由于问题并不是挺急迫，因此并没有特地在网上找答案。
在上海的第三天，正要把从口袋里掏出的地铁卡探入地铁闸门出口处时，
意外地发现那张地铁卡的图案，心下一阵惊喜！
那是一张卡很有意思的地铁卡！

远看是'世博'二字；近看则是历年世博会的举办年份与举办国家。
我要的答案一目了然！

那几天在上海地铁站里进进出出，但都没见过这款卡。
而我知道只要将地铁卡探入地铁闸门出口处之后，这卡便没了。
即便我再重新买一张新卡，也未必是这图案了。
因此... 我贪婪地想把此地铁卡占为己有！

于是，我到了地铁站的服务中心。
用微微哀求的眼神对一位看起来很不凶的伯伯说：
你好，我的游客。这是我出闸的地铁卡，但我好喜欢这个图案喔，请问我可以把它留下来作纪念吗？

那位不凶的伯伯果然人很好，他瞄了一下我的地铁卡，嘴角牵了牵、似笑非笑...
然后悄悄递给我另一张普通的地铁卡，示意我快快出闸。
Yippeeeee！！！;P

猫儿发箍

即将4岁的羽彻似乎与猫特别有缘。
去年幼儿园表演，他扮演猫，下个星期幼儿园表演，他又扮演猫。
老师要求小朋友们扮演哪一种动物便戴上个指定动物的发箍。
去年羽彻的猫发箍是我用白兔发箍帮他改装的。现在已经坏了。

前几天在上海逛儿童用品时，偶然见到猫发箍，便打算顺便买。
我 ：我要猫的发箍。
（老板领了个黑色的给我）
我 ：我不要黑色的猫，我要棕色的...嗯...我要这个。（我指着我要的那个）
老板：不，那个是豹。
我 ：那我要这个细纹的老虎发箍，也可以当猫吧！
老板：不可以，老虎是老虎，猫是猫，不可以的！
（老板神情严肃笃定、并斩钉截铁地说，我心下觉得好笑，买的人付钱的人好象是我吧！）
我 ：那我要这个粗纹的，可以当猫了吧！
老板：嗯，这个也是老虎，不过...可以的，这个可以的！
好好笑但好专业的老板。连卖个猫发箍都这么有原则！^_^

继续继续...

怎么办？

近日，遇到了个难题。
一个原本横看竖看都不应该是个难题的难题。
一个能够把我的气定神闲化为发疯抓狂的难题。
一个我曾经做过但却从未感觉如此无措的难题。
一个让我变得极度情绪化并下意识里想要逃避不想面对的难题。
一个让我百思不得其解，极想完成但又不知该如何解决的难题。
一个让我一想起便想哭、一做起来便生气、一生气后便内疚的难题。
一个说了别人不明白；做了大家不明白；哭了气了自己更不明白的难题。

很费劲、也耗力气。
甚是严重地影响了我近日的心情情绪。

很无措、很压力、也很讶异...
希望继续应该继续必须继续，也不得不继续... :'(

会太迟吗？

人生需要储备。
健康需要储备。
知识需要储备。
经济需要储备。
就连捍卫自己的信念原则也都需要储备。

最近，阅一书，做人妻为人母、身为女人也极其需要储备。
作者说：“我相信一个妻子原本是有许多功课要做的， 而且有许多功课是在她成为妻子之前就要准备好了的… ”这句话在我心里起了小小的震撼。

原来，在决定成为妻子的当儿才开始做功课已然算迟了！
的确。能否把一件事做好；或是为何没能将一件事做好；又或是能够将一件事做得多好，
除了时机、际遇与缘分外，另一个的原因便是自身的储备。
这不仅仅是事件发生之前，行动上与精神上的准备，
也包括了在某个阶段开始之前，知识领域里、经济范围内、心态上以及情绪上的储备。

做人妻、为人母、身为女人、女儿、媳妇，
甚至是未来婆婆岳母外婆祖母的角色，
我的储备够吗？

对于不足的、尚有欠缺的、还需加强的、还未开发的...
现在开始做功课，会太迟吗？

绝对有效

是真的。心事，就是得在时间里浸泡，
才能够自在得起来。

若能被煮沸、冷却、冻结、再冷却，
这样由头至尾转了一圈后，
东南西北窜走了一遍后，
大起大落都尽数经过了以后，
效果更佳。

然后，往后之后随后所发生的一切一切相关的，就会变得较无所谓、或较无杀伤力。
因为消化了、沉淀了、溶入了、固定了。

很介意的、很心疼的、很别扭的、很疙瘩的、很不舍的，
都会因为曾在时间里浸泡而得到抒缓与释放。
所以感觉更踏实了、情况更稳定了、互动更多了、效果更佳了。

是很神奇没错，
可终究不容易做到。也不容易耐得了。

但，只要愿意等，保证绝对有效。:)

小小幸福

近日好累好累好累。
昨天下午，在行人道上等着过马路时，
忽然累得不想动、不能动、不愿动。
然后，我果然就真的没动！

双手交叉在胸前，包包背在肩上，
眼神没有焦点地落在马路中央，
双脚竟不情愿移动一步一寸、一丝一毫一米，
全身唯一在动的就只有眼睫毛。
无视于交通灯里绿人的催促；
没理会前后左右路人的目光；
不介意身边的窃窃揣测，
我就这样杵在路旁约莫10 分钟之久...

事后，我好感动。
在人来人往、脚步熙熙攘攘的行人道旁，
在凡事分秒必争、万事风风火火的步伐里，
能够随己所好、无理取闹，
想不走便不走；想不动便不动，
想任性的挥霍10分钟便10分钟，是何等样的一种奢侈！
心情刹那间轻快了起来。
女人，果然真的很容易满足于生活里细细小小的幸福。:)

亲吻方式

做父母亲的，都有亲吻自己孩子的特别方式。
尤其是对年龄较小的孩子。

不仅仅是嘴唇瞬间接触到想亲吻的部位，
而是将嘴唇鼻子挤扁了、紧贴着、并稍稍停留在想亲吻的部位，然后大力吸气兼亲下去。
因为只有这种连亲带嗅的亲吻方式才能嗅到孩子身上独特的味道。

是的，每一个小朋友都有他们专属的、特别的味道，
当然，这种味道只有自己的父母才会有兴趣去辨识。

散发这些味道的部位？
胖胖的脸颊、暖暖的勃子、香香的头发、软软的耳朵、
肉肉的大腿与肚子、甚至是挺挺的背...
比方说，我就特爱将自己的整张脸埋在孩子肉肉的肚子里。
总之，孩子身上任何一个够得着容纳爸爸妈妈的嘴唇鼻子的面积的部位，
爸爸妈妈都有兴趣亲吻。
年纪越小，味道越甚。

是很变态，没错... 但感觉却超幸福的。

所以很多时侯，当孩子们不在身边时，
爸爸妈妈都会想念抱着他们与亲吻他们时的感觉触觉，与他们身上的味道。

这种亲昵的亲吻方式表面上看，似是爸爸妈妈的专利。
但实际上却是若干年后沉淀在岁月里、心里、枕头里的某种熟悉的情感记忆与累积，与很幸福很幸福的回忆。:)

心中有憾

心中有憾，未必不好。

即是在心里心底，某个角落，有一处触必疼碰必伤的地方。
这一小处柔软之地，既是灵感的提取，也是情感的泉源。
因为它使情感更真、触觉更甚、眼泪更丰富、忧郁更迷人。

有一位作者曾评论与总结：
古往今来，音乐家、作曲家的情感灵感、触觉体悟，
除了他们自身的遭遇际遇之外，
皆因心里藏着隐着躲着避着的...
那一方缺憾。

我，也能有这福份吗？:)

谢谢抱歉

抱歉。你惯喝的咖啡，我今天不爱，所以没点。
谢谢。这是我每年都很期待的，会特地拨时间外出吃蛋糕的，特别的一天。

抱歉。我边哭边看、边看边哭，重读了不知多少遍，你们的信件。
谢谢。我看懂了。你想说的，是遗憾鲜为人知的，很绚丽很纠心的另一面。

抱歉。十二年前你托缘分送我的礼物。我没勇气，只拆了、看了、碰了一点点。
谢谢。我明白。我不急。因为我有一辈子的时间。

抱歉。那年冒失、糊涂，所以我们擦肩，缘悭一面。
谢谢。你当年最具转折性的、最意想不到的、似远又近并最关键的提点。

抱歉。你简单中的繁复与复杂里的简约，我着实迷恋却未能达到千分之一点。
谢谢。多亏你。我才能够靠得这么近、又离得那么远。

抱歉。在还没弹出那一个和弦之前，我真的挤不出满意的脸。
谢谢。我发现到了。那时触时不触的、时平衡时失衡的两条平行线。

抱歉。十几年前的承诺，十几年后的今天，依然未能兑现得很完全。
谢谢。你的Op.38是我的CD 机十几年来饭前饭后的甜点。不。听不厌！ ^_^

抱歉。我曾经浪费过、失去过、错过的时间。
谢谢。你的浪漫、你的故事、你的曲子，和那张有你的脸的照片。:)

A Birthday note to Johannes Brahms (1833 - 1897)

寻人启示

是的。听说了。

只是不知道妳有没有其他的事要对我说？
或是有没有其他的妳觉得我该知道的事要对我说？

又或是有没有其他的妳觉得我该知道但妳又不想说的事要对我说？
又或者是有没有其他的妳觉得我想知道而妳再三思量后才决定让我知道的事要对我说？

很多事，没有对错，但有责任。
很多事，没有愿意与否，但有义务。
很多事，无须大声喊话，但必须对小声交代。
对某些人，虽然无须拘泥于形式，但必须绝对尊重！

崇尚自由，我能理解。
爱情万岁，我当然明白。
个人空间，我怎可能不懂？
但若踏出门口便如泼出去的水，不闻不问、断绝联系，我无法苟同。
也极度心疼。妳难道都不？

妳不想说的，我不会问；
但妳想说的，我绝对想懂！

没错。猜对了。是妳。
我在找妳。也在等妳的回应。
联络我。

黑夜与我

难以置信。
我半辈子以来迟睡、有时侯甚至是很迟睡的习惯，竟能够一下子的改过来。
自今年年初起，我随着念上午班的儿子早睡，然后3点钟起床。

妈说：3点钟，睡得正酣呢！妳怎么起得来？
老公说：3点钟，妳不睡觉，起来干嘛？

我也明白很难想象。
之前，我也以为自己只是纯粹需要我在日间缺乏的个人空间。
之前，我也以为自己只是纯粹把我往常深夜的空间挪移到清晨来。
之前，我也只是顺着自己的意思，听着心里的那把小小的坚持。

后来，我才恍然大悟。
原来这全是因为我很爱黑夜的缘故。
喜欢黑夜的凝聚力。
喜欢黑夜看不穿、拎不清、捉不牢的模糊界线，
喜欢黑夜里，万物都处于宁静与静止的状态。

接着，我才明白。
何以当年在伦敦，一到夏天，我便会不自觉地不快乐与忧郁起来。
因为深夏里，仅仅6个小时的黑夜，够得着睡，便够不着醒。
全然不够我挥霍。

然后，也随之明白。
何以当年，当大家都在忧郁着、抱怨着伦敦漫漫冬天的日短夜长，
我却因为4点钟便已然天黑了而感到无比的平静愉悦沉浸享受。

终于明白何以...
之前我享受于迟睡的宁静；
现今我又沉浸于清晨早起的喜悦。

原来，我需要的不只是个人空间，而是在夜里，自己与自己独处的时间。
原来黑夜藏着某种我很需要的、会令我快乐愉悦的元素，我赖以生存。

但有时侯黑夜真的很神奇。
平日，早睡早起时，一觉醒来3点钟，感觉就是清晨...
有一晚，因为有工作要赶，因此彻夜未眠。
结果，同样的3点钟， 只因一夜没睡, 感觉就是深夜...

就这样。
清晨深夜的界限被我的不规律给模糊掉了...
然而，不论是几点钟？不管是清晨？还是深夜？
只要是黑黑的天色，我都爱... :)

解释误会

或许太懒了。
所以我不爱解释。

总觉得懂我的人自然会了解；
不了解我的人再怎么解释他们也不会懂。
又或者是，若他们真的愿意懂，自然会主动了解。
但有时侯情况却是，他们想了解，我却不见得愿意让他们懂。

当然，在某些情况下，我仍会积极解释，但不会超过两次。
而且必须承认的是，对于解释，我有很大的差别待遇、很大的分别心。
我越亲越爱越在乎的人，我越会在意解释。
反之，我则会选择随缘。

解释，在某种情况下，不一定能如愿。
在另一种情况下，又必须靠天时地利，或是掌握着恰当的分寸与空间。
否则，该说的说了、该做的做了，但效果却不是我们所期盼的。

有时侯，解释，不能够立即进行；但有时侯又必须马上处理。
有时侯是无能为力；有时侯则是白费力气，或... 暂时白费力气。
这时候，可以做的，就是将问题交予时间，
让时间向未来的时间借贷，来解释难题、或解决问题。

曾经，我无法接受被误会。
总觉得被误会是天底下最无辜最委屈的事。
但年纪渐长后，才明白误会背后，原来可以成全许多故事、能够造就很多机会。

例如：
对某个人的误会可能是为了给另一个人机会；
对某个人的误会也有可能是为了让自己后退；
对某个人的误会或有可能是因为心里对另一件事特有忌讳；
对某个人的误会也极有可能是为了辩识某一种无法预知的真伪；
对某个人的误会甚至可能是为了不愿整个大局被催毁；
... 依此类推。

没错，也就是说，这些误会可能都是选择性的。
或依照惯例；或依照次序；或依照重要性；或依照分别心。
也无所谓的埋不埋怨、甘不甘心或值不值得，
因为通常在这种时候，主动权往往都不是自己这一方所能掌控的。

所以只得往大处想 - 虽然不能够利己，但只要还可以利他人、利情况、利大局。
也算得上是一种能够溶化委屈的、能够转移快乐的，只有小小的挑剔的结局。

是的是的，道理冠冕、说词堂皇、懂得轻松、说得容易，
而当时的我，也是在哭了整整两天后才学会接受这种，我不愿解释但又不想接受的僵局。:-/

最爱现在

一位友人感叹自己年纪渐大之余，言到：十几二十，多好，真想回到那个年龄！
然后望着我，向我寻求认同。

我直言，我并不想。

每一个年龄都是一个经过。是必要的、必经的、必然的、也是必须的。
十几二十是好是美没错，认真经历过，将回忆装得满满的，把记忆挤得暖暖的，
用过去来丰富现在、用回忆来衔接未来，便了无遗憾啦。

再说，很多时候，过去的美与好，在当时是浑然不觉的。
这些美好的感觉、漂亮的体悟都是在事过境迁后、回眸回首时才瞧得见的。

所以即便我是那种对过去爱缅怀得无可救药的人，也不会选择回到过去的某个年龄。
因为相比之下，我更爱现在；也更爱未知的未来。

十几岁时前途太模糊，
二十几岁时方向或许清楚，但许多结果仍是未知数。
三十几岁的现在，经济稳定、路线明确、有家宅、有思想、有担当、有包袱，
并已沿途累积了相当的人生智慧、生活历炼、处世领悟，
而且对待生命、看待生活，也都有了一定的宽度、弧度与厚度。

依此推算，四十几岁、五十几岁甚至六十几岁时的人生将会有更令人仰望的精彩。
为此，我很期待；但同时，又不希望时间走得太快。
怎么说呢？象一种很耐人寻味的咀嚼与等待，
也可将之看待成一场很渐行渐缓、渐缓渐暖的握牢与放开。

年纪渐长，
想做的事变多了、能做的事变多了、有能力做的事变多了；
相对的，无能为力的事也变多了。
好奇妙吧～

瑜珈心情~3

动时，惦着静。
静得了，才慢慢延伸。
延伸之际，尚得收紧。
收紧的同时，依然得继续用力。
用力之余，要试着放松。
放松了肢体，仍得学着放松心情。
放松了心情，才能拉阔心境。
拉阔了的心境，只为了守着呼吸。
规律性的呼吸的目的，只为了衡量动作里的每一个静止。

试着平衡需要用力、
守着平衡需要用力、
就连寻找平衡也需要用力。

看似吹灰，实则繁复得层层叠叠。
看似静止，内蕴的能量满满实实。
好美吧... :)

其实，欣赏瑜珈动作的另一个原因是：
不管肢体上的动作如何困难，
不管心里的杂念如何牵绊，
不管在镜中的体态是优美、是怪异、是不好看，
不管心情是紧绷、是放松还是有一些些偷懒，
动作完成时，静止的那一刻，都得胸朝阳、脸朝上，
眼睛望着前方、上方、远方，
呼吸不许停、不需停、依旧、如常...

这也是应对日常生活难题的方程式，是不？:)

深蓝色的

这几天，可以冲着某一种情绪而轻易作出自己平素需要想了再想的、考虑了再考虑的事。
或许理智；或许感情用事，
又或是只想单纯地为自己的直觉体现一点坚持。

这几天，也可以因着某一个念头而不由自主地将缅怀剪辑成怀旧片。
或许熟悉；或许惦念，
又或是只想单纯地赖着回忆，企图走进或是走近一点。

这几天，还可以为着某一种假想而煞有其事地难过了再难过、哭了又哭。
或许浪漫；或许无助，
又或是只想单纯地将心底的那个故事，框住、凝住、跳不出。

这几天，甚至可以为着某一段回忆而将思绪远远近近、近近远远地拉扯。
或许舍不得；或许碰不得，
又或是只想单纯地想让记忆知道，远的近的牵扯，都是这辈子最贴心的获得。

总之，该放开的、该握牢的、该不舍的、该远离的、该执著的，我不懂得。也任性着。

所以这几天，心情都心甘情愿地被染成深蓝深蓝的，
那种触不到、探不着、望不穿、到不了的颜色...

没有遗憾

如若。
最遗憾的是关闭，
那最美的就是开启。

如若。
最遗憾的是不言不语，
那最美的便是不言而喻。

如若。
最遗憾的是有欠恰当的时机，
那最美的便是不知不觉的累积。

如若。
最遗憾的是不够积极，
那最美的就是还在珍惜。

如若。
最遗憾的是来不及，
那最美的就是仍然没有忘记。

如若。
最遗憾的是不说我也知道的下一句，
那最美的就是默契。

如若。
最遗憾的是距离，
那最美最美的，也是距离。:)

关闭开启

你知道吗？我总是很讶异。
时间的沉淀，有着很不一般的神奇。
深遂、平静、执着、感性、深情、多事、好奇...
有着一种我一辈子也无法参透与理解的魔力。

时间的隧道象烘炉、象蒸锅、又象烘面包机。
内里可以瞬间变化、能够物换星移，也可能时移事异。
想探知？当然可以。
但条件就是无论如何都得按奈住心中的好奇，不可企图窥探而将炉门打开，又或是将盖子掀起。
还有便是不可期待、不能要求但又不许放弃。

时间未必是鸿沟、未必最遥远，也不一定有距离，
有时侯只不过是将当事人暂且或是无限期地被隔离。
但会的，相信我。
缘分会另行安排、会另做重组、会另有打算，
然后在最没有期待的情况下，制造最意想不到的不期而遇。

时间常常因为缘分而关闭或暂时关闭，
而缘分又总是为了时间而开启或永不开启。

但你大概还没见识过时间的魅力：
思念或会倍增、或会速递。
误会或会消除、或者完全不被记起。
怨恨或会减半、也许化掉、甚至藏匿。
就连心中最碍眼的那一个结，也可能不再挣扎，索性被放弃。

时间不仅仅神奇，也很沉得住气。
当年不能/不想/不愿启齿的那些话，都象添加了防腐剂，
保存保鲜保留保温至许多许多年后的某一天，才愿意揭开谜底。

所以会的，相信我。
倘若缘分尚未用尽、若果时间允许，肯定能再重遇。
能再重遇，已是最窝心、最感动、最惊喜的不可思议。
Good Luck！:)

好听的歌~1

想你就写信 - 浪花兄弟
方文山词/周杰伦曲

很轻 很薄 的沉重...
好听　也很有质感。:)

忧郁模式

经常都会这样。
情绪饱和得再也装不下一颗尘埃。
然后一触即发。

这几天的心情更是阴霾得很不象话。

即便如此，时间丝毫没有愿意停下来等等我的意思。
于是乎，心情便赌气地一次又一次地复制忧郁的模式。

我知道，我何其幸运。
每当我对某些人事物有所迷失、有所抗拒抑或深感无力时，
身边周遭总会有些事与物，能够很直接或很间接地给予我当时甚是需要的能量力量、点化启示。

我明白，好心情没有固定的方程式；
同样的，想哭也只是我个人的程序与构造里其中一项很任性的坚持。
不需要合理的解释。

还好，今天的心情有了最起码的不偏不倚。
否则过度拥挤只会削弱了能够继续包容的能力。
我的要求不算高吧？
只希望能用很简单的方式，来养活很简单的自己。

每一个低处，可以是一个转移、
一个转折、一个转变、抑或是一个转机。Cheer Up！！！

话题以外

最后一次见面的画面定格在18年前的一个地铁车箱里。
第一眼瞥见对方时的拥抱比我想象中的还要近距离。
或许因为如此，所以我们很自然地在18年后延续着当年的话题。

我们在很短的时间内说了很多话，
拼图式地有一块没一块的东拼西凑，企图将现在与18年前衔接起来。
讶异的是，我们将自身的叙述，转述得有如别人的故事般，平静得置身事外。
窝心的又是，很多时候，没有多加叙述解释、无须举例说明，她也能了解明白。
因此可以说得很多、也愿意说得更多。

那天已对她说过，但还想再对她说一次的是：
一直都认为过往的经历总是会在过程中转变成免疫力、
辗转丰富成战斗力；然后再蜕变成魅力。
学不来，也没得学。
正如想富贵的人未必就能富贵；想吃苦的人也未必就有机会吃苦。

原来两个喜欢忧郁的人的碰面竟然一点都不消极。
原来两个爱锁在个人空间里的人的闲聊竟然可以分享得那么容易。
谢谢妳。

解决问题

解决问题的方法其实很简单。真的可以很简单。
不外是三个。
一． 改变对方
二． 改变自己
三． 改变情况

当然，做的就没那么简单了。

尤其是当问题牵扯到感情的时侯、关乎到人情的时侯、牵扯到情面的时侯、触及到情绪的时候，
往往便是说不清、剪不断、看不透、理还乱。

但我始终相信。
万事皆有意识层、潜意识层，与潜潜意识层。
潜潜意识层里的原则重点一点也不繁复。一点点都不。就象树木的枝节，纵然复杂也有迹可寻。
复杂的是意识层里的星花树叶，它们不但遮盖了原本简单的事实，也改变了事实的形状。

所以我仍然相信。
只要能将问题的枝枝藤藤花花叶叶拨开，便会看到原原本本赤赤裸裸的问题的核心。

只是很多时候，在还没拨开这些枝枝藤藤花花叶叶之前，
我们的视线早就被枝枝藤藤给遮盖，让星花树叶给扰乱了。

不想明白

不明白。
对生活有要求，我明白。
对事物有需求，我也明白。
能力可能有所不及，我绝对明白。
煞费苦心去索求争取，我愿意明白。
一堆谎言、一票借口，我尽量明白。
自我中心、累人累己，我可以尝试明白。
但要放弃信念尊严原则诚信、我却无论如何都不明白。
也不想明白！

三只小猪

这是两年前，亮刚上一年纪时穿上校服的腼腆样。


















这是上个星期，蓉刚上一年纪时，穿上校服的乖乖样。


















这是上个星期，彻上第一堂小提琴课时，背着小提琴的调皮样。