那些年，我们一起追的女孩

今天我自己一个人抽空去了电影院，看了那部近来很卖、很多人都赞好的电影 ～ 那些年，我们一起追的女孩。


是的。真的好好看，我好喜欢喔!!! 


终于明白为什么每个人都说这部电影好看了。因为它将每个人心中心里、很久以前、很多年前的、曾经很青涩的、很深刻的、很青春的、很纠结的、很迂回的、很遗憾的、很回忆的，很深邃的情感，都一一揪出来。


然后搭配影片情节。再搭配情节音乐。虽然每个人心中的故事不一样；每个人心中往后望的方向不一样；每个人心中定格的感觉不一样；每个人心中不想被触碰却渴望被释放的情感不一样；每个人心中被触动到的那个点也都不一样。但相同的是，被揪出来的感觉全都是：追不回、改不了、换不掉、曾经原本是属于自己的、却在懵懂中或不自觉中失去，然后方向改变、日子改变、人生路线也随之不一样了。虽然现在的生活也很好，但错过的那题、遗失的那角，始终是心里心底一件抹不掉的心事。影片中这种绝对无法再重来的、错过的，感觉，很共鸣。




好喜欢故事的结尾 - 出其不意但又直接道明了（又或许是补偿的心理）曾经的不想做、不敢做或来不及做的，错过的，那份勇气。


重要的是，错过，是人生的一角、是年少的一角、也是生命的一角。所以虽然错过，但还是可以很美很美很美。:)

结局伏笔

习惯了依然有疑问，但却没有要急着找寻答案的积极。

我清楚，若再坚持一步，便能得到所要想要的回应、参与、答案或结局，

但我更愿意让答案在该出现时出现，依照着宇宙一贯的程序。

习惯了与时间的拉锯，但还是继续选择相信时间的魅力。

习惯了忽然冒冒失失、跌跌撞撞的迸出来的，不知该如何处理的回忆。

也习惯了将时间拖长着、拉扯着来换取、再用心情来衡量距离。

习惯了不合时宜，习惯了刻意将情绪摆着搁着拖着放着，留在原地。

然后不让步、不妥协、不退后也不提起。

习惯了与时间的默契，因此不会吵着闹着，要时间尽快给我消息。

我相信所需所要的所有答案都藏匿再岁月时光未来的，字里行间里。

习惯了有故事的当年、与有回忆的自己。

但对过往得挂念或对未来得期许，我都可以，真的可以，

表现得不露痕迹。

习惯了问题的挑剔，与回答得太油腻。

所以可以不说不答不讲话时，我都会刻意的调节并保持距离。

习惯了没有逻辑，与没有固定方式的处理。

习惯了十年、二十年，甚至是往后更长更远更令人向往的累积。

习惯了距离。习惯了拉近拉远、拉远拉近再拉远的距离。

可能不想逼、或许懒得理、甚至不介意远离，但心里绝对是在意。

尤其。尤其习惯了伏笔，所以真的愿意、真的心甘情愿的愿意，

再用十年的时间去找寻一个答案、去发掘一份心事，或是去等待一个消息。

每一个句点，可能是结局，也可以是伏笔。

覆盖的时间网可以不长、可能极短；又或是拉长着，并设有保鲜期。

把伏笔当结局，等着我们的可能会是一串的惊喜与美丽。

把结局当伏笔，我们则会在心里暗暗的、悄悄的，憧憬着漂亮的下一集。

看似结局的结局，却可能未必是结局，

看似答案的答案，却极有可能是日后漂亮的伏笔，或是另一串美丽剧情，的延续。:)

不惑之年

前天刚过40岁生日的老公向我叹气道：时间太快、日子太忙、生活太匆、年纪太大。

我答道：所以啊，你现在才能拥有所有你现在拥有的。

的确，人生里的每一件宝贝、每一款珍藏、每一枚回忆、每一项累积，

有哪样不是用时间堆砌的？

又有哪样不是因为时间的堆砌而越发有价值的？

因此到了每一个人生阶段，

我们都会拥有那些我们要拥有的、

也不会拥有那些我们不要拥有的。

这一切，都是在之前的阶段所可望可知可懂，

却未能感受、未能体会、也未能抵达的。

身处的阶段的心态，很多时候象是一项一项的运输过程与装载。

往前看，可以一种耐人寻味的咀嚼或等待，

往后看，却又可以是一场渐行渐缓、渐缓渐暖的握牢与放开。

你知道吗？对于岁月，我特别迷恋那一份酝酿。

那种不声不响不言不语不瞄不看，甚至于不瞅不睬的,
一种升华前、沉淀后的状态，的酝酿。

年少酝酿着年长；黑发酝酿着白发。

过去酝酿着未来；现在的我酝酿着以后的我。

年纪渐长，虽然无能为力的事变多了。

但相对的，能做的事变多了、有能力做的事也变多了。

岁月真的好仁慈。

让在每个阶段的每个人都感觉好幸福。

所以。

岁月会继续酝酿着...
不信？试着看...


到了不惑之年仍不愿说的，都留给从心所欲之年去说。;-)

妥协~教育

昨天带孩子们去图书馆。儿童部。

坐在我隔壁桌的小女孩约7、8 岁的年纪。安静专注的坐在小椅子上阅读着她的读物。

样子挺漂亮秀气的。但她父亲一到来，她便别扭起来了。声量没有很大，就是极拗。

女孩：爸爸，你看...(她指着与她同桌对面小椅子上的一件外套与一个小书包)

父亲：哦，是谁的呀？

女孩：我不知道，不是我的。

父亲：没关系，别人的东西，别理它。

女孩：不要。我不要这些东西在这里。

父亲：那等东西的主人回来时，爸爸才叫她把东西移开，哦乖。

女孩：不要不要，你把东西拿走!（女孩开始坚持）

父亲：别人的东西，我们不能碰啊！（父亲耐心的解释）

女孩：我不管...我不要这些东西在这里!!!（女孩继续坚持）

父亲：那可以怎么办呢？等东西的主人回来时，爸爸才叫她把东西拿走，好不好？（父亲有些无可奈何）

女孩：我不要等一下，我要你现在拿走拿走拿走!!!!！

（女孩加强坚持，声量仍是颇低，但那张秀气的脸满是厌恶与不耐烦）

父亲：不行啊，等一下别人回来找不到东西怎么办呢？（父亲打从心里便不赞同）

女孩：我不管我不管... 我就是不要这些东西在这里！（女孩不断的小声坚持，神情超级倔）

父亲：不要耍脾气了好不好，乖。（父亲开始有些不知所措）

女孩：不要不要不要! 你快点拿走啦！（女孩依然小声的坚持，外加哀求，并不断晃着爸爸的手臂）

做父亲的无可奈何的望了女儿一眼，轻轻叹了口气。他拗不过女儿，选择妥协了。

他弯下身子，将小椅子与椅子上的外套、小书包一并移到隔几桌的一个角落里。女孩这才满意，微笑着回到自己的坐位，继续看书。

老实说，小椅子上的外套书包并没有阻碍着小女孩。真的、完全、一点都没碍着！！！

就是小女孩眼里容不下一丝一毫不属于自己的物品却被置放在与自己同一桌的小椅子上。

但图书馆本来就是公共场所嘛；小椅子也是公共物品啊，

就连吸入的空气都是共用的，不是吗？

其实日常生活里的一些大发生小事故，都可以在当下适合时的教育孩子。

因为它们都是很好的正面或反面教材。

而很多时候，这些发生在日常生活里的活教材都是可遇不可求的！

选择妥协是一件最容易不过的事；

把小椅子与物品移开也只是几秒中的事；

但这当中所要传达给孩子的讯息，

与间接培养出来的想法、观念、习惯、观点，却足以影响他们一辈子。

似近又远

汉堡。布拉姆斯博物馆。签名簿。


发现到我写漏了一个‘的’ 吗？

我当时其实很紧张、心里很翻涌。

写下的东西将会是我与他的联系的一部分，

也会占据这所博物馆里的签名簿的其中一个小角落，

也将会成为这所博物馆里签名簿里的其中一个被刻意保存的小故事。

因此我贪婪的希望他以有别于记得他人的方式记得我，

同时也执著的希望他以我希望他记得我的方式记得我。

此种心态与十一年前在维也纳坟前的小黄花没有分别。

还未进去前。在门边。

在欲按门铃的那一刹那，我忽然犹豫了片刻。有些牵扯。

十一年前的那天的景象忽然在心里闪了一会儿。

但我仍表现得很好很平静，看起来很自然，没有哭，也没去念及舍得或不舍得。

只是心里极是紧绷、极是不平静、有些模糊，还有些忐忑，

再加上少许的不胜负荷。

回忆重叠着回忆。

谁也没有要取代谁的意思。

只是静静缓缓的将能量散开，

然后守着望着等着，等过去走向未来。

似近又远曾是我的迷恋。仍是我的迷恋。

但不该是我唯一的迷恋。

友人告诉我，过度的握牢与不愿放弃，只会影响继续累积。

果真，没错。回忆既可以是过去的故事。也可以是未来的能量与习题。

执著的用过去来框住未来，我不仅会错过、会遗失、会看不清，

也可能只会自己困住自己。

是有那么一瞬间，我害怕前进，怕往前走，便会重叠并遮掩着之前的记忆。

但其实，记忆不会变小，只会加宽、加厚或加长。

所以那天之后，我握着更有面积、更有层次的回忆，

来等待下一个专属我们之间的、似近又远但又近在眼前的，或有距离的，

相聚别离。:)

兜了好久

我兜了好久，才找着这个位置。
没别的，就特喜欢十年二十年背后的事故与故事。
没错，说出口的话偶尔稍稍嫌迟，
但我总相信、总爱相信，并且爱着，它特定独有的意思。

我兜了六个月，才找着这个位置。
可以坐着笑站着哭，跳着闹躺着皱眉，没有固定程序的方程式。
因此期盼、因此悼念、因此重新认识，
也因此我宁可相信、总爱相信，并且爱着，空气中浓雾里，装载着与沉淀后的种种解释。

我兜了十一年，才找着这个位置。
不高不低，刚好碰巧，配合我的心痛的位置。
似是解释，但又不需解释的美丽认知。
所以我选择相信、总爱相信，并且爱着，坚持之后的继续坚持。

我兜了十四年，才找着这个位置。
大幅度的、低姿态的，配合我的文字的意思。
象是意外，极是震撼，却又象是意料之中的事，
而我依然相信、总爱相信，并且爱着，时间与距离在拉扯中所出现的暇疵。

我兜了二十三年，才找着这个位置。
所以明知不知未知，却仍是未加阻止，或企图解释。
然后将我弹过的心情抵押给岁月，
所有遗憾的、遗失的与被遗忘的，因此到此为止。
当然我还是相信、仍爱相信，并且爱着，另一面的所有诠释。

有时侯,不得不惊叹于酝酿的能力与本事。
除了给予我例常的、及时的、适时的提示，
还会在我措手不及的情况下，坚持着、强硬着、不妥协的，
逼着我重新开始。

我真的兜了好久好久，才找着这个位置！
所以，不要催我移不要叫我走，就让我多赖一阵子。
让我一动不动的，任意任性的、想停多久便停多久的，呆坐在此，
当时间的，人质。:)

我我我我

这样真的好吗？
树根盘盘实实的扎在地底、树叶零零散散的向天空奔去。
当阳光洋洋洒洒的晒着树身，
心情就这样被烘干、晒着，然后将心事沉到最底最底。

这样真的好吗？
当头在云端上梦游、脚便踩不着地。
当脚触着地面、够不着云端的头，只得远离。
梦因此无法连续着累积。
当日常琐事缠缠绕绕时，
心情就这样被拖着、兜着，然后将心事沉到最底最底。

这些日子，一直都不明白。
总觉得前进受阻，后退又被卡住。
不论走近一步、后退一步、即便是不动不跳不跑不走，
皆找不着入口处。

直到那天，忽然发现。所以忽然很感动。
原来。
是沉淀我；不是局限我。
是丰富我；不是扰乱我。
是点缀我；不是绚亮我。

很多时候，脑里心里闪过的念头联想、忠告提点，往往都来得很及时。
那是因为，很多时候，我想的、要的、该有的、不可缺的，
都在身边、都在眼前、都在咫尺，
正渐渐缓缓的朝我走来，用各种各样的、不同的方式。
当然也包括我不喜欢、不爱、不要、不欢迎的方式。

因此必须很努力的适应着、调适着、配合着、正面着。
虽然心里偶尔也会有着细细的、小小的皱摺，与来来回回的牵扯。
但心里的最底最底层，从没停止过感恩着、感动着。真的。真的。

Thank you!

已足够了

远比我想象的还要不容易。 不能不及、不能多余、不愿放手，
也不想太远离。我仍在努力衡量着，并打算慢慢累积。

曾做过在许多朋友眼中是荒谬的事、不合逻辑的事、
或对我来说是可哭但对他们来说是可笑的事、
但这些都是我心里最真实的认知。
不想改变、不想妥协，只想忠于自己的心事
为自己的心情体现一点点坚持。

我当然清楚自己的感性有多无可救药、多不切实际、多不符合逻辑。
但我也清楚自己的过多的情感、多出的感性是多么幸福之极，并希望继续沉溺。毕竟，我已过了会在乎别人眼光的年纪。

虽然如此的幸福确是有些些没有道理，
但只要在不伤害、不拖累、不麻烦、不骚扰他人的大前提下，
我愿意一辈子两辈子都这么沉溺。

我明白。我真的明白。
这或许只是在某个阶段某个时候的某种方式，很可能只限于某一季。
但已够了，已足够了。
拥有过一阵子，但够着养活一辈子的，
回忆。

我的方向

近日。
有一种叫不出名字的情绪在心底张望，并不断扩张。
害得我的日子悠悠晃晃的、熙熙攘攘的，变得好忙。

情绪。
扩张后便在心底张望、随后静静的躺。
视线总是被丢得老远，可是却没有贴上方向。

而我。
似乎很在乎也很享受这份潜意识的倔强，
因此随意、因此任性、因此放任的让此种情绪打从心底生长，
任其加宽、然后拉长。

其实。
还没来得及发生的事，或许就该让它停留在当时的现场，
没有必要企图复制、或是刻意模仿。
这么做，只会对该遗忘的更添印象。

所以。
还没来得及解决的疑惑，或许就该更好的收藏，
没有必要企图解释、或是重新感伤。
这么做，才会让已遗忘的退色得更漂亮。

不是的。你误会了。
这么做只是纯粹的想斟酌情况，
而不是要将什么什么埋葬阻挡、
或是将什么什么隐藏躲藏。
只希望减掉一些些欲望，但必须留下一些些沮丧。

反正。
只要坦荡、只要愿意、只要执著、只要相信...
不管我往哪个方向，
我要的 -- 总是、一定是、绝对是，毫无疑问的，
就在我身处的那个方向。:)

小小祝福

春节的样貌；
情人节的味道。

春节的框框；
情人节的包装。

春节的祝福问候喜气的沉淀；
情人节的心思思念挂念的浮现。

愿你的日子延续着春节的愉悦，
并添加了情人节的的浪漫感觉。

虽是送给一位远方好友的介于春节与情人节之间的小小礼物；
也是我送给我所有好友的细细小小的浪漫的祝福...

情人节快乐!!!

The Lunar New Year’s case; the Valentine’s Day’s taste…
The Lunar New Year’s imaging; the Valentine’s Day’s packaging…
The Lunar New Year’s miss; the Valentine’s Day’s kiss…

Hoping that your days are packed with the wealth of the Lunar New Year deal; Plus a tinge of romantic sweetness of the Valentine’s Day feel…

Happy Valentine’s Day!

已经喜欢

我。太意外了！
从来不知道我是喜欢的。
也从来没有想过我已经喜欢了。
更从来没有想过我会被这么触碰着。

深邃、沉着、具概括性的...
象拥抱整个宇宙、整个天地、整个生死的过程的曲风。
每一次听，心里都好牵扯、好触动。

我。太迟钝了！
每一回听他的曲子，都会不由自主的哭全程。
但我却对我的迷恋浑然不觉。

第1次是在95年。
第2次是在98年。
第3次是在01年。
第4次则是在11 年，昨晚。
昨晚，在观众席上，我便傻傻的哭了长达81分钟。整曲全程。

从01年到11 年。十年的空白。
虽说是很美的一段距离，但确也是一段很漫长的时日。
看吧，有些事物，一错过、一转身、一眨眼，就是十年。

我知道有些缘分只有十六年的时限。
我也知道有些缘分需要十六年堆砌与酝酿的时间。
但我从来不晓得有些缘分必需用十六年才能抵达起跑点。

一向细腻敏感的我怎么会如此错过、如此辜负？好想哭！

若果，错过了昨晚，或许我需要再等个八年？十年？或二十年？
因此。迟，总比迟一些、或更迟、或是没有，来得强吧！
所以，我。太感激、也太感恩。

好好安息

很心疼着一个小小的身躯必需承载的许多许多。
瓶、管、针、喉、胶布与长时间的痛与沉默。

他身边的荧光屏、图表、仪器嘀嘀咕咕地，停不下的操作。
他身边的人无能为力的、泪光闪闪的，
除了帮他默祷外，什么都无法为他做。

更心疼着他身边的人的心疼与必需承受的沉痛与压力，
他妈妈说：让他去吧。他也到了该念大学的年纪，
就当是将他送到国外念大学，然后想象他一直住在那里。

她说完后，哭不停的反倒是我，
我不能想象她的那份坚强；但却也心疼她的那份坚强。

是束缚还是解脱、是坚持还是挣脱、是别离还是离去，
一切都好象已不再是话题。

只希望他能好好的，能安息。RIP。

贰零壹壹

新的一年，旧的愿望。
是因为我拖着懒着耗着等着，因此没实现？
还是愿望太无边，得用一辈子的时间来兑现？

旧的愿望，新的心情。
是旧的心情没有事前支会，便离开？
还是新的心情没有预告，便走来？

新的心情，旧的自己。
是我从未离开过自己？
亦是相隔了一年，我与旧的自己再度重遇？

旧的自己，新的局面。
是我为春夏秋冬而转？
亦或是春夏秋冬为我而换？

新的局面，旧的怀念。
是因为我为去年累积了太多的一点一点？
还是我用过往的一点一点框住了每一个昨天？

旧的怀念，新的计划。
是新的计划在对的时候找上我而出发？
还是我在对的时候为旧的计划添加了新的想法？

新的计划，旧的习惯。
是我成了旧的习惯的一部分所以不想换不能换不要换？
还是旧的习惯已成了一部分的我而不愿离开、无法迁搬？

旧的习惯，新的心态。
是我从旧的心态、看法、感触中醒来？
还是我心中已重新奠定了另一套该与不该？

一月份与十二月份，可以相隔一整年，却也可以面对面。
一点钟与十二点钟，可以隔着千分百秒，却也能够近在眼前。

所以也就无所谓旧的愿望，新的一年；
亦或是旧的一年，新的愿望。

因为不论是新的旧的，
亦或是分不清的新的、旧的。
只希望不好的会变好。好的会更好。
而不知是好或是不好的，将会永远都好。

Happy New Year! :-)